тунеядец и сволочь
здравствуйте

ficbook
vk
DA
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:15 

я не идеален, но и ты не водочка
я лег голой спиной на свежий снег
и смотрел в серое мутное небо

02:26 

я не идеален, но и ты не водочка
давненько я так не разочаровывался в людях
а тут как накрыло осознание давно еще, так и до сих пор

я был обманут собой
как глупо

не куплюсь на мнимые радости

02:24 

я не идеален, но и ты не водочка
колоссальное истощение
когда даже встать трудно
летом я думал
хаха как же я буду учиться если я ничего не могу, если в меня ничего не лезет
ну тут попроще конечно, детский сад
и отличная передышка длинной в пару лет
чтобы
привести себя в порядок
хей, милый, ты отвел от края немало желающих, а как насчет себя?
себя пора тоже оттащить

нет, /не/ приучаешь себя к семипятничности. а кому-то еще веселее. а им еще хуже.
разочарования на каждый день как нехуй делать
чем больше слышишь обидное, тем меньше оно на тебя влияет - толстая тетрадь
это всё не из-за меня, хотя как знать, и ведь правы скриншоты, да только самому с этого не легче

слишком многое выбивает из колеи
просто дергает за плечи и швыряет на обочину
вот вам и разочарование на каждый день - спать так мало, тащиться по холоду, мерзости только ради сраных сорока пяти минут
беря класс утром, никогда не знаешь, во сколько тебя оттуда выгонят
а теперь я нашел тихий черный угол и рыдаю
но здесь никто не потревожит меня
никто не увидит
нет, нет, нет

сколько правды теперь в моих словах
и сколько остается никем не услышанным
всем лучше если молчишь
даже мне самому
тем более мне самому

а впереди такая херня... как приехал в петроград, так и началось
зажил сам, бля

а еще можно продать честь и совесть и неплохо заработать
правда, все равно пахать придется, но не так, как могло бы быть
и столько дерьма
сколько же дерьма вокруг

я опять не знаю, что со всем этим делать



душа всё так же гниет

07:00 

я не идеален, но и ты не водочка
а оно всё гниет и гниет там, прессуется
перегной
ну да, компостная яма души моей
точнее душа и есть эта самая яма, эта гниль
что с нею стало, о, что же стряслось
who knows
not me
я давно еще отпустил всяческие бразды, и оно стремительно бросилось в кювет
стремительнее, чем если бы я держал, но так же заведомо предрешенно
я был обречен на это, и оно случилось

я уже не я, или я, но лишь в какой-то мере. ушло, упало и сгнило много душевного, ценного, оно отмерло, и теперь многое из прежнего уже не нужно, не необходимо.
помню агонию, в которой я страдал и мучился, носясь из угла в угол, сходя с ума, ища, но тщетно
тепеть я не знаю, что именно умерло и что не нужно, но и не стражду боле
кажется, единственное, что теперь нужно, это покой и одиночество
одиночество...
непозволительно сильно я чувствую себя одиноким. ах нет, мне нельзя чувствовать это, ведь я совершенно не одинок и в то же время одинок абсолютно, но я не знаю, как это объяснить. жду ли я, что пред ликом жизни окажусь не один. иль жду, что сам пред собой предстану с кем-то...
я одинок там, где не надо, зато неодинок там, где не хочу никого видеть
почему люди прстоянно прикапываются. что им нужно от меня. почему они навязывают свои убеждения и взгляды. питер, культурная столица, блядь, а культуры нихуя. насилие собеседников. о, как бы я хотел избирательно оглохнуть, так, чтобы слышать лишь объективные вещи, относящиеся к делу, за которым я и вижу всех этих людей.
я ненавижу место, где я учусь, и люблю всей душой. место прекрасно, специальность прекрасна, но блядские люди... нет никаких сил вас всех видеть и слушать. почему меня нельзя игнорировать
ненавижу
ненавижу общество и общение
я истощен, выжат, измучен всемии и всем
у меня нет больше сил
как нет и смирения, и если бой проигран, то я черной завистью изойдусь, нежели смогу это принять
никогда не умел и не буду этого
но гордо махать обломками меча, гарцуя на костлявой лошаденке
я ваш личный всадник апокалипсиса, я все семь грехов и даже больше, и пусть вид мой невзрачен, сил вас свести в могилы у меня хватит
в конце концов, только на это они и остались
хочу сбросить с себя грязную шкуру, заляпанную чужими ручищами
не смейте трогать меня! вы не знаете меня!
НИКТО
НЕ
ЗНАЕТ
МЕНЯ
и лезть в душу не смейте, иначе я буду отрубать ваши ручки обломком меча

о
как мне пережить это, как переждать все эти чертовы годы, закрыться, зарыться в себе, и чтоб никто не мог достать
я не знаю
не знаю
не знаю

я не хочу жить конкретно сейчас, это невыносимо
я устал от всего этого дерьма и постоянных сделок совести
почему нельзя проснуться через пару-тройку лет, почему я должен разгребать этот ежедневый кал в здравом уме и трезвой памяти

почему почему почему
да по кочану, милый
хватит ныть
ты пишешь эту запись не с этой целью, а чтобы вытрясти душевную гниль, ведь ты так давно об этом мечтал...

глубоко упало...

вот был колодец
с ведром
можно было набрать воды и уйти восвояси
но вот беда
веревочка оборвалась
и теперь не достать ведро, как ни суй руку
всё бесполезно
так и я
все провалилось очень
очень
глубоко

и зловонный запашок отравляет поле


а одинок я потому, что не понимаю себя
нет, нет, не могу понять
давайте я снова спрячусь в чужих проблемах, забыв про свои
давайте, давайте
мне больше не надо самовыражаться, потому что выражать-то нечего!
и говорить мне не нужно, нет, хватит, трёп приносит только какое-то мучение

нужно стать ничем и впасть в анабиоз






это единственное, что я хочу сейчас

10:08 

я не идеален, но и ты не водочка
и его нет со мной
нет, нет, нет
дальше, меньше, больше, ближе
нет, нет, нет
слишком медленно
и слишком быстро
такова моя жизнь теперь
и лечь бы забиться
забить себя
тошно
что ты чувствуешь?
я чувствую истощение
плохо чувствовать его
еще только плывя на корабле в трою
его тоже нет со мной
что я храню?
не знаю
переломанный
нет
переломавший ся
здравствуйте я опять ничего не понял
и ее нет со мной
а кто остался
я.
хотя
и меня нет со мной
я убил себя
когда плавился асфальт
и когда
было так жарко
я убил себя
на благо всем
и себе
ведь
зачем ненужное
ненужное только мешается
что ты чувствуешь?
я не знаю
не знаю
чтобы чувствовать, нужно быть
а меня
нет
предмет интерьера
мебель
я - мебель
вот так
утилизировать бы
их не будет со мной
никогда не будет
дороги расходятся с каждым годом
и днем
старше дальше
дальше
дальше
а мебель не умеет ходить
так обреченно тоскливо
если бы я только задумался
о себе
я бы понял
что мне бесконечно плохо
отвратительно плохо
может непоправимо плохо
а непоправимо только по нежеланию
но
мне некому это поведать
ведь их нет со мной и не будет
ведь мне страшно
ведь заведующий я
и
все о том же
да да
что ты чувствуешь
ничего
.

11:21 

я не идеален, но и ты не водочка
нет, пожалуй, всё-таки нет. себя спасать я не буду. не хочу. просто не хочу.
нет никакого желания.
о, даже наоборот, хочется бросить себя и посмотреть, что же там выйдет.
не хочу заботиться о себе и помогать. сгорел сарай, гори и хата, этот поезд в огне и нам некуда больше бежать, и веры, сожженные заживо, ну да, ну да, всё именно так.
все мои проблемы провалились слишком глубоко, не достать рукой, сколько бы ни пытался, так вот и зачем пытаться в таком случае, только руку раздерешь, лучше уж плюнуть вниз и пойти прочь, ну, куда там обычно глаза глядят.
и прятаться в чужих делах, это гораздо приятнее вообще-то, чем лезть в свои.
которые все равно уже не достать.
я желаю себе душевной смерти. никогда бы мне не вылезти из под огромного куска железобетона, придавившего напрочь. видь сны его, но не помышляй о жизни. не мечтай о ней больше, нет. и пусть плита раздавит меня окончательно, ибо мне неприятно это копошение червей-чувств в плоти-душе, это мерзко, и, ооо, я не должен быть живым. в живых трупные черви не заводятся.
скорейшего умирания тебе, я!
ненавижу себя всем сердцем, душу ненавижу, тупая херня, ты не должна еще вообще быть.
я убил себя тысячу раз и убью еще столько же, растащу себя на части и скормлю городским псам.
я вырыл вокруг себя ров и возвел стену. нет, никто больше не доберется до чумного дерьма, что хранится за ними.
я не хочу радоваться, не хочу веселиться. я не хочу жить, и больше мне не завидно, что другим лучше. я мертв, а мертвые не играют и не поют, и не завидуют тоже.
им все равно.
я бы уснул или впал в кому где-то на полгода или же жал на кнопку быстрой перемотки. ничего интересного не грядет. хотя бы потому, что я сам его буду отвергать.
это не для меня, потому что когда хочется сдохнуть, как-то не до интересного.
тошно и муторно, и возит, и возит, и тянет куда-то и что-то, но что - не пойму.
очень мерзко и неприятно еще на коже от новостей.
как я был бы рад, если бы меня просто не замечали

13:45 

я не идеален, но и ты не водочка
я бы хотел просто сдохнуть
сдохнутьсдохнутьсдохнуть
и всё.
и был бы конец всем этим мукам.
я не могу
я
не
могу

смерть смерть смерть смерть смерть смерть смерть смерть смерть смерть

21:46 

я не идеален, но и ты не водочка
и на самом деле не личные проблемы для меня страшнее всего
куда больнее и острее я реагирую на несправедливость этого мира
и несправедливость по отношению к моим близким

я пытаюсь всегда находить компромисс, если он нужен, и поддерживать убогих и сирых, ущемляя всевсластных
однако кто я такой, чтобы вершить суды
откуда у меня полномочия
поэтому не имея достаточно ресурсов, чтобы помочь, я могу только психовать и лупить кулаками хлипкие стены
и беситься до потери последних сил
чтобы потом злым ходить до момента, когда что-то более яркое переключит мое внимание
например, психоз жоны
в общем-то, психоз жоны это гораздо лучше подобного дерьма



вот начну бабло зарабатывать и сразу всем хорошо станет

09:11 

я не идеален, но и ты не водочка
да ну я нахуй никому не всрался
со мной даже говорить не интересно и никто и не хочет
поди я растерял всю свою учтивость и сойдя с ума от безразличия начал нести хуйню только о себе?
а если так то оно конечно никому не надо
никто мне и не ответит поэтому
лучшее доказательство того что я
никому
не
нужен


ну и ладно
как будто я ожидал другого

никто никогда не любит говорить о других
этот мир полон только эгоистов которым нет дела до остальных

относись к людям так же как хочешь чтобы относились к тебе?
бред
я один наверное еще помню эти допотопные заветы
но однако же
я отношусь так как хочу относиться
и не припомню чтобы мне хоть кто-то отзеркалил это

тишина тишина тишина
спасибо
так я быстрее привыкну жить и з о л и р о в а н н о от всяких положительных эмоций

10:36 

я не идеален, но и ты не водочка
and after all i am alone alone alone
it doesn't matter what i do
or
where i am
in all time
in all place

i'm alone
alone
alone

09:06 

я не идеален, но и ты не водочка
недавно смотрел видео про наган. да, просто видео про наган. что это такое, как оно заряжается, стреляет и чистится. пришел я к этому после беспокойств о дверце барабана: как это и что. но за пять минут всё вкурил и ладно.
а сегодня снилось, как я из него палил во что-то.
никогда не забуду свою радостную мысль во сне: "ну теперь-то я знаю, как самовыпилиться, теперь-то можно жить спокойно!"
вот такие дела.

12:07 

я не идеален, но и ты не водочка
есть тут кто¿

14:00 

я не идеален, но и ты не водочка
я не знаю что делать
оно не проходит
никогда не оставляет меня в покое


чем сильнее я один тем сильнее я неодин

.

22:47 

3

я не идеален, но и ты не водочка
одиночество накрыло меня резко и бесповоротно

от безысходности перестаешь бояться темноты и теней

один и один, вот удел, к которому я так стремился

а доверять никому нельзя, и с карточками под душ лезть, и в окно прыгать с кошельком, и стреляться с паспортом, но только стреляться еще обязательно в открытое окно


золотые монеты в чужих ладонях, горький привкус во рту

я помню твой запах, сводящий меня с ума, и тепло твоих рук

приковать себя цепями собственного страха, чтобы не сорваться
хуже будет



затхлые мысли о смертях
засыпать больше не с чем

@темы: in Gleichnissen reden

00:09 

я не идеален, но и ты не водочка
я не знаю

слова уже отпечатались на внутренней стороне век, закроешь глаза, а они не пропадают.

я не знаю

чувствую себя как тот солдат с мамаева кургана
не ранен и есть автомат но увы он без диска а значит всё равно что бесполезен и им только в рукопашную
а я сам недавно лишь встал на ноги хоть и бесконечно убит недомом и что у меня есть
не знаю
почти ничего
и разве оно может помочь
да нет конечно... всё бесполезно, хоть ты и долби всех этим прикладом.

не знаю я, нет

нужен я ему, конечно. разве я могу сделать что-то существенное. только трепаться о том, что всё хорошо, когда как ему п л о х о, а что я сделаю, что, ч т о
ведь я

не знаю


как помочь

хочется сбежать отовсюду, чтобы не видеть, нет, ничего не видеть и не знать
и как будто бы нет
как тошно от всего
но от себя хлеще всего
не нужен не нужен не нужен я
бесполезный
и всё.

что делать
что же делать

НЕ ЗНАЮ НЕ ЗНАЮ НЕ ЗНАЮ НЕ ЗНАЮ НЕ ЗНАЮ НЕ ЗНАЮ НЕ ЗНАЮ НЕ ЗНАЮ НЕ ЗНАЮ НЕ ЗНАЮ НЕ ЗНАЮ НЕ ЗНАЮ

жалкий.
никчемный.
тупой.






ненавижу себя.

16:41 

я не идеален, но и ты не водочка
как я с пеной у рта уверяю всех, что душевное потерять нельзя, что когда будет хорошо, всё вернется
все милые сердцу атмосферы
а сам-то
сам
хорош советчик

навеки лишился своего старого счастья, и никогда, никогда оно не вернется

ну давайте порыдаем
ведь мне так хорошо расшатали нервы


слезы и сон
сопор этернус

06:53 

я не идеален, но и ты не водочка
стоим на обочине
слева несутся машины

непреодолимое желание открыть дверь и бросится под колеса
тогда мои муки закончатся быстро

не хочу
жить





АХАХАХАХА ОТДОХНУЛ

06:41 

я не идеален, но и ты не водочка
13:00 

смог сказать не всё, что хотел, но хотя бы сказал

я не идеален, но и ты не водочка
16:12 

я не идеален, но и ты не водочка
медленно умираю в этом не_своем, совсем не_своем доме
связан по рукам и ногам
просто от безысходности ложусь спать, чтобы скоротать время


всё не то
всё не моё

лубянка

главная