этот день нужно добить

решил я
и добил

решил я
и добил


теперь я абсолютно никакой
ни
ка
кооой
пустой
я так и не понял, хорошо это или нет, но хотя бы не больно
.
.
...
...
...
хочется ставить много точек и молчать
вот, мне даже сказать нечего

какая-то странная боль, на боль и не похожая
тошно?
от себя, что ли?
хахах, это презабавнейше, товарищи
и самое веселое в этом концерте то, что я не знаю, что же со всем этим делать
мне кажется, грядет что-то худшее

интересно, что больше - моя гордость или всё ж таки оно?
даже любопытно посмотреть, кто кого.


не хватает сил на то, что хочется
обидно, блядь
необычно обидно, однако

кажется, вина


и всё-таки тошно
кажется, пора лечиться
это уже как-то подозрительно

---

казалось бы, куда уж дальше, но мы могли еще ниже. не совсем еще всё, но зато суть

никогда не рыдал
а тут бью все рекорды
всё так обреченно
однажды
это закончится
как-нибудь
но закончится
мне противопоказана жызнь


"здравствуй, милый мой, здравствуй, здравствуй. вот, принес тебе ленту алую. лента та была сплетена из чувств. из любви, добра да заботы. ты всё знаешь, мой ненаглядный, мой хороший, мой родимый. ты возьми себе эту ленту алую. ленту милую, из любови нашей. повяжи ее шеи вкруг своей. да чрез ветку дуба перекинь скорей. затяни же ты ленту алую, так же сильно, как любили мы. как тебя мы все, мы любили. вот таков завет. а теперь прощай."

---

saelli

это почти всё

НЕВЫНОСИМО
ЭТО НЕВЫНОСИМО
ЭТО НЕЛЬЗЯ НИ ВЫНЕСТИ НИ ПЕРЕНЕСТИ
БОЛЬНО И СТРАШНО
ПОСТОЯННО
ПОСТОЯННО
ЗАКОНЧИСЬ УЖЕ ПОЖАЛУЙСТА ПОСКОРЕЕ
РАЗРЕШИСЬ ЗАВЕРШИСЬ ЧТО УГОДНО
говорить говорить говорить много и непонятно выговорить всё что есть чтобы ничего не осталось и больше не было не думать не мыслить ничего совсем ничего только вечная тишина угомонись всё успокойся уймись прошу хватит
писать на зеленых стенах черным мелом поверх чужих страданий
перечеркнуть всё своими своими ахахахахаха так и надо так нам всем и надо ахахахахаха
один
я совсем один напротив этой монолитной стены
и не будет никого и никогда
рядом здесь никогоооааахахахаха я сам всех прогнал и прогоняю уйдите же ну вон прочь
ПРОЧЬ
СВЯТОЕ ОДИНОЧЕСТВО Я ЖДУ ТЕБЯ
ПУСТОТА
ПРИДИ
И ИЗБАВЬ МЕНЯ
AMEN
заклинааааю пожалуйста молю я так устал
я ведь ничего не смогуууу я умру и скоро это убьет меня
ОНО
убьет меня
почему всё так?
онииии не понимают
моих слов
звуууков
вою вечно и безостановочно
это извоодит их
ТАК ПОЧЕМУ ОНИ НЕ УХОДЯТ
не понимаете
тогда
УЙДИТЕ
угрозы, превращающиеся в планы, а позднее - в необходимое
почему я должен жить так
я не хочу жить так
потрясающее свойство
отбивать желание
от любого
от всего
еще немного
и я перестану хотеть жить
АХАХАХАХАХАХА КАК ЭТО ВСЁ-ТАКИ СМЕШНО ОЙ МНЕ ТАК СМЕШНО ТАК СМЕШНО
У МЕНЯ ЖЕ ТАК СКОРО СОВСЕМ НИЧЕГО НЕ ОСТАНЕТСЯ
У МЕНЯ И ТАК ЕСТЬ ТОЛЬКО ЕДКАЯ И ОТРАВЛЯЮЩАЯ ВСЕХ ПЫЛЬ
АХАХАХА Я ПОЛОН ЕЮ ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ ДОВОЛЬНО ВСЕМ НАМ ДОВОЛЬНО
И МЕНЯ ЗАБИРАЙТЕ
ХВАТИТ УЖЕ
хватит



СТРАШНО
БЕЛО
ШУМНО
ПУСТО


конец
же¿
АХАХАХАХАХА
ХА

---

поездные заметки

НИЖНЕВАРТОВСК-ТЮМЕНЬ
***

НИЖНЕВАРТОВСК-ТЮМЕНЬ
***
НОВОСИБИРСК-ТЮМЕНЬ
ТЮМЕНЬ-НОВОСИБИРСК



когда уезжаешь из нижневартовска, то так или иначе поедешь через лес. через дремучий такой натуральный лес, где кроме твоего поезда нет даже намека на связь, цивилизацию или хотя бы присутствие людей. это сплошные заросли, которые на третьем часу начинают вгонять в уныние. был бы я весел или хотя бы сонен, то пережил бы это зрелище, но так я упорно пялился в эту зелень, сменяющуюся болотами, и затленевал. изредка попадались крайне обреченные виды, как например разбитая печь посреди леса, высоченные, просто исполинские деревья с голыми стволами и редкими кронами, которые я поначалу принял за дым. или странные поселения, непонято чьей рукой заброшенные в тайгу. они так малы и ничтожны, это даже не деревни, это именно что странные домишки с какими-то людьми, и с этой картины становится по-особенному уныло и даже безысходно. такие леса подавляют, к ним нужно привыкать, а я, вечный пленник и любовник степей, конечно был им чужд. как и они мне.

НОВОСИБИРСК-ТЮМЕНЬ
ТЮМЕНЬ-НОВОСИБИРСК

***

и вот именно тогда, сидя на боковушке в плацкарте в поезде, режущем всю сибирь поперек, и задумаешься, как же велика, вольна и свободна она. и что ни ногами, ни конем, ни поездом ее никогда не перейти. и остается только смотреть на степи да леса, мелькающие за окном. смотреть да представлять что-то, а, может, и вовсе ни о чем не думать. и всё глядеть и глядеть в эту постоянно меняющуюся зеленую картинку. и извечные степи будут не один час манить тебя, словно бы гипнотизировать, призывать покинуть скучный вагон и пуститься в совершенно другой путь по неисхоженным дорогам и невиданным местам. да и дорог-то, в сущности нет, только эта вечная, бескрайняя степь и ты, уже стоящий у кромки шумящего желто-зеленого моря.

@темы: словесные шалости

---

о буднях (2)

ДА ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О БОЛИ

да ничего. но вот возьмите да и прочитайте

уехал я на десять дней из дому. приезжаю и не могу найти свою футболку, вот вообще нигде. а на ней сумоисты изображены, значится. вот хожу я так по дому туда-сюда, ищу этих сумоистов, но тщетно. отчаялся, надел другую. забыл.

потом иду воды попить, подхожу к кулеру, наливаю себе стакан, смотрю пространно вдаль и тут перед лицом эти сумоисты. я сперва не понял, что за хрень, даже не узнал их, а потом с ужасом осознаю...
сумоисты есть.
а футболки нет.
.
.
.
.
пока меня не было, эти пидрилы изорвали мою любимую футболку на тряпки! господи, если бы я сам не был убит бóльшим горем, я бы пошел убивать.

@темы: Кысь продолжала наступление, всё шло по плану

---

как раньше уже не будет

опять невеселое и слишком много вопросов

откуда же во мне столько злости?
откуда берется вся эта мерзость и пакость души, клубящаяся черной гарью, что душит не только меня. о, если бы только меня.
почему же я именно такой, и, оо, почему такие люди.


они тупые. но ведь не со зла же?


мир эгоистов, в котором я самый главный.


мне кажется, вся жизнь - это один сплошной выбор и альтернативные выгоды. и ты никогда не сможешь понять, что было бы всё-таки лучше.


- давай как раньше!
- нет, теперь уже нельзя как раньше.
- но я ведь могу всё сделать. вот, фонарь, свеча, стол и мы, всё такие же, всё те же. нет? разве нет?..
- ох, ну почему же ты не понимаешь. ладно, хорошо. но это в последний раз.
- в последний раз, когда всё как раньше.

в последний?..



главное, чтобы хуже не было.

куда же оно всё идет, как скоро и как вообще? но ведь я не хочу. почему мы не можем остаться в каком-то одном времени и навсегда.

путь лишений и лишений.
к концу его не должно остаться ничего.


если бы было можно, я бы замолчал навсегда.

@темы: со мной случилось ожиданье, маразм крепчал, глаза молчали

---

подпевай, отпевай меня

высоким слогом о простых проблемах. многа драмы

я потерял пошаговую инструкцию, как жить. теперь я один, совсем один, и вокруг меня только жизнь, с которой совсем неясно, что делать. какой вариант будет правильным? какой ответ - наиболее подходящим? кто подскажет, кто мне ответит? никто.

никто

я боюсь ошибиться. я так не люблю ошибки и теряюсь, когда приходится их исправлять. почему же раньше было не так? что изменилось? где та книжечка, по которой я всё время жил? и была ли она вообще? что делать?

что же делать

если каждый новый шаг может быть заведомо неверным, если всё напрасно, если всё не так, если уже я выбрал не тот путь и только быстрее буду приближаться к жизненному тупику, перед которым меня будет ждать бездна. которую я, конечно, перейду, убив себя совсем.

только вот зачем?
не знаю, так уж повелось.


мне до невозможного больно. каждый день и час пребывания там, где я должен быть, но не хочу. мне больно, больно, больнооааа! наверное, когда-то очень давно я был хорошим человеком, а теперь это осталось где-то глубоко в душе и вот вдруг зачем-то лезет наружу. но как же плохо... есть хорошие люди. есть я, который с ними повязан. и есть простой принцип, что как ты ни старайся, хорошим для меня ты не станешь, даже будь ты самим президентом. но общая хорошесть никуда не девается. и рождается новый внутренний конфликт, от которого я уже очень устал. я должен постоянно и всегда приносить жертву этим хорошим людям. с видом, что так и надо. но я не могу, потому что я-то плохой, я эгоист, я устал и хочу жить так, как нравится именно мне. но а как же долг. и совесть? как же все эти несчастные глаза, осуждающие взгляды, упреки, обвинения, мольбы?.. как их можно не слышать? почему я? почему такой раздрай, что же пошло не так и когда? почему я должен вечно примирять внешнее с внутренним? а кто тогда совладает с внутренним и внутренним?

я слабый. и обессиленный. я не хочу больше ничего решать. я хочу уйти. подло сбежать, как последний трус. потому что иначе следующей жертвой буду я сам.

почему вокруг меня так много хороших, но не моих, совсем не моих людей.

и когда я успел стать "их".

я вижу неизвестность. каждый следующий день - неизвестность.
ничего не понимаю и не знаю.
белая пустота мрака.


мне страшно.

@темы: со мной случилось ожиданье, маразм крепчал, глаза молчали

---

вчера я вымыл пол своими слезами

про странные вещи, или коротко о том, куда катится моя жизнь

недавно я осознал поистине страшную вещь. во всяком случае меня она напугала сильно.

мне уже нигде не хорошо. мне уже везде не так. и всё не то, и всё не так, да...
отсутствие дома и места всегда в той или иной степени угнетало меня, но с тех пор как я начал над этим думать, оно стало гнести еще больше. вот правильно говорят, что думать вредно. а много думать - опасно для жизни.
и понял я это как-то просто в один момент. и аж страшно стало от какого-то сплошного и тотального неудовлетворения жизнью. и понял я, что, оторванный или лучше сказать неприкаянный изначально, мотаюсь из стороны в сторону, гонимый ветром перемен и собственными поисками, от которых я уже начинаю уставать. а мне нужно пустить корни. мне нужны мои пять метров (а лучше просто хата) которые я смогу надолго назвать именно что своими. и всё там будет жить по моему порядку и так, как нужно мне, а не кому-то другому. в кои-то веке именно и только мне.

у меня хорошая жизнь, грех жаловаться. многое повидал, посетил, понял. многое было и, наверное, даже осталось. а я и не жаловался никогда, к слову, не совсем же глупый. но во всем этом было одно большое "но": всё это не моё. совершенно не моё. и жизнь, выходит, не моя. хорошая, но не моя. и это на самом деле очень грустно, потому что... да потому что грустно и всё тут. чего непонятного?


а ещё я устал, да. вот просто Устал. от всего и так сильно, что всякая мысль о деятельности мне противна (кажется, это уже было). да мне даже с дивана трудно встать, что уж там о чем-то другом помышлять. и нет, мне не лень, мне именно что тяяяжко. я как-то кончился к середине лета, и теперь неплохо было бы просто залечь на дно как подводная лодка, но, походу, это невозможно. ведь у меня нет места, где такое можно было провернуть.
кажется, я очень правильно схожу с ума. то есть, я чувствую, что шизею, но в рамках разума. вот это конечно то еще че.

что бы еще отправить в летопись? не знаю. меня так придавило осознание безпочвенности и перекати-польности, что ни о чем другом думать не получается. а, ну еще я слегка запил. кстати, это отдельный момент. вот когда я напиваюсь, мне хорошо. а всё потому что воспринимать себя в контексте пространства просто лень. и когда для тебя нет никаких пространств, домов и, что самое главное, себя тоже нет. вот тогда-то я еще как отдыхаю. но рано мне спиваться на заре юных лет. мне еще нужны трезвые мозги и здравый разум. как хорошо быть мной: выбрал цель и всё в нее вкладываешь. и не думаешь, нужно ли оно на самом деле или нет (скорее всего нет). но - потом разберусь. как добьюсь хоть чего-нибудь.

а еще я наконец-то собрался, отринув всё лишнее и не мое. я это не просто пафосно отринул, я это стряхнул, с омерзением обернувшись и посмотрев, что ж там было. я окружаю себя только тем, что помогает мне пережить странные времена /жизнь/ и создать иллюзию дома. или места. меня мало кто понимает, и из-за этого добиться желаемого крайне сложно. но можно. еврей сказал хорошую фразу: "ты всего добьешься, не спорю. но какой ценой?" это нужно обдумать, потому что это грустно.
кстати, всё мое тварьчество именно на это и направлено. не на самореализацию и, упаси боже, публику, а сугубо на попытку жить, а не выживать.

а еще есть веселая совесть. она какая-то выборочная, зато такая мощная, что аж страшно порой становится. как нагрянет, так и всё, ложись и помирай. на ее фоне чувствуешь себя особенно мерзким человеком. странно.


а вот теперь, кажется, всё.

@темы: со мной случилось ожиданье, маразм крепчал, глаза молчали

---

о буднях ли?

я так заканался что просто так уработался упахался что ааа и ыыыы, вот в особенноти одно сплошное ыыыы

я так заканался всем, что происходит вокруг, что мне даже не страшно идти на завтрашний самый-дикий-и-важный-экзамен.
потому что я устал, и всё тут, когда я устаю так, что прям натурально устаю, то тогда я заканчиваюсь
и из меня больше невозможно достать что бы там ни было
всиииииоооо
просто всиииииооо
да, эта запись очень содержательна и крайне важна для понимания меня в перспективе времени, ох конечно!

что-то странное и сложное происходит вокруг, а я как обычно слишком занят собой, чтобы разбирать это самое вокруг
запутался.
да. именно что запутался. как это интересно я могу жить в том, чего не знаю? ну вот, никак. эй, будущий я, скажи мне потом, ну или себе, сможешь ли ты жить в нипонятках или это просто неизменная черта характера?.. разгребу потом, конечно, куда деваться, оно и само разрулится во славу мужику с картинки, но как же надоело жить в подвешенном состоянии, ох.
работаю. да, о черт, я могу работать! ну, наверное, но уже на каком-то холостом ходу. надеюсь, что не в пустую. как и пару лет назад держу кулачки, чтобы всё, что я делаю, пригодилось хоть как-то и когда-то.

чувствую в себе какой-то невозможный запас сил, но оперативка маленькая, надо бы её как-то увеличить, а то что толку о того, чем я не могу воспользоваться?
вообще, странный я. я даже в себе запутался. эмоциональная составляющая, как выразился еврей, с какой-то стати взяла верх и шпарит какую-то дичь, которую я опять-таки не понимаю. ну вот, как-то так.


посмотрим, что будет в конце лета и с чем все мы останемся.
посмотрим

@темы: со мной случилось ожиданье, маразм крепчал, глаза молчали

---

о буднях (1)

я так яро чистил картоху, что аж порезал руку
я очень трудолюбивый малый, да



надо взять на заметку, что молоко должно кипеть. КИПЕТЬ, СКА

@темы: Кысь продолжала наступление, всё шло по плану

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Индивиды Второй Мировой Войны

ВМВ - событие масштабное.
А это те мои чуваки, которые по воле судьбы в это событие угодили.

список

"Военные Ошибки"
приключения русской, немца, поляка и еврея на всех фронтах одновременно и сразу
Машка Красильникова
Йоахим Хильдесхаймер
Едржей Пшибжиничкевич
Марк Резерфорд
Цыганка (жена Марка)



"Маленький фарс"
о марше смерти, иронии судьбы, а также о том, как правильно прятать евреев
Люся Залесски
Шмуэль Штрикман



"Пеплом наших сожженных душ"
чота про концлагерь, неправильных врачей и неправильных евреев
Моше
Хельга Штольц
Дитрих



тележка бесконечности
нацист и еврей, путешествующие по пространству-времени на волшебной тележке
Ганс
Изя (не мой)

@темы: необъятный сарай ОСов, военные ребята

---

Товарищ Мальцева и все-все-все

Коротко о моих персонажах лихого революционного времени.
Закаляется сталь, рождается буря, восходит красная заря... а некоторые при этом ещё как-то жить умудряются!

Берта Мальцева

Берта Мальцева
Воровка, рецидивистка, чекистка

Своего отца Берта не помнит вообще, мать же, больную чахоткой, может обрисовать лишь в общих чертах и то с натяжкой. До одиннадцати лет таскалась с ней по ночлежным домам, после смерти матери прибилась к какой-то дворовой шайке, и вот тут «начинаются дни золотые воровской непроглядной…» нет, пока что ещё не любви, вы что. Сразу же втянувшись в кайф беспризорной жизни, она быстро зарабатывает респект и уважуху, а в четырнадцать лет знакомится с Владиславом, которому было тогда уже около семнадцати, и вместе они создают свою сеющую страх и ужас шайку-лейку, помышляют мелким и уже не очень воровством, шляются по улицам грязными оборванцами и в принципе живут неплохо. В восемнадцать лет Берта зверски и с обилием кровищи расправляется с группкой насоливших ей ребят правопорядка, и это своё первое убийство в принципе переносит вполне нормально, потому что с детства смерть была кругом и всюду. Но это дело кто-то видит, их ловят, Владислава убивают, шайка-лейка разбегается, а Мальцеву и ещё пару-тройку отправляют в ссылку в Сибирь, куда-то близ Верхоленска.
Там Берта чувствует себя вполне неплохо, уже через полгода выкачав себе права такого же обычного жителя, как и остальные, выкупает хату, промышляет относительно сытой жизнью и совершенно неожиданно встречает Дзержинского, да-да, Феликса Эдмундовича, которого вместо Верхоленска (и, скорее всего Орловского централа) закинули чуть-чуть дальше, и, так как сибиряки без энтузиазма встретили какого-то сомнительного пшека, Мальцева предлагает ему тусить вместе. Наслушавшись интересных социалистических сказок, она решает, что Сибирь, конечно, хороший курорт, но пора и честь знать, и вместе с Дзержинским сбегает нафиг. В дальнейшем их пути расходятся, Мальцева колесит по России, подрабатывая (читай, воруя) там-сям, всё больше проникаясь революционной идеей, и к 17ому году она прибывает в Москву и начинает кутить и веселиться, гм, ну, то есть, работать. Сразу же вступает в ЧК, а встречу с Дзержинским, который уже не был «глупым пшеком», цензурно описать довольно непросто.
Тут уж она пашет на благо революции, отринув все воровские идеалы, снова скачет везде от Петрограда до Одессы, заправски рэжэт, стреляет и просто всячески унижает неугодных… пьёт балтийский чай. Знакомится с Ваней и Шепиловым, тайком продолжает вспоминать с Дзержинским лихие ссыльные времена, но довольно редко.
И где-то в начале двадцатых, в разгар катавасии, случается неожиданное: оказывается, что Владислав, тот самый Владислав, жив-живёхонек и снова наводит шум на улицах Москвы, но уже отнюдь не с детским размахом. По стечению хитросплетенных обстоятельств Мальцева получает задание на его арест, и, не желая, чтобы старый и лучший друг разочаровывался в ней ещё больше, убивает его на месте, позже всё окрестив самоубийством. Уходит в конкретный балтийский запой, после целиком завалившись работой. Пока Дзержинский был жив, он как-то скрашивал жизнь Мальцевой, но после его смерти Берта резонно решает, что и ей тут делать больше нечего, усиленно пашет на благо революции ещё месяца три, после чего эффектно самовыпиливается, не дожив даже до сорока лет. Если бы не было товарища Маузера, был бы кокаин, которого в Берте было уже с лихвой, и всё равно долго бы она не протянула. Вот такие колбасы.

Факты:
- Очень плохо видит, поэтому стреляет крайне отвратно, но после 1917ого Дзержинский приносит ей пенсне, и жизнь становится чуть лучше.
- Зато шикарно машет всякими палками со всякими гвоздями, а также ножичками. Засунуть его в бок, в горло или ещё куда – проще простого.
- Любит всевозможные береты, картузы, фуражки, поэтому в 1917ом году таскает «фуражку убитого чекиста», ибо девушкам не положены такие головные уборы. Но снять её с Мальцевой никто не посмел.
- Довольно низкого роста, около 157.
- Хромает на правую ногу, что не мешает ей резво бегать с наганом по дворам и коридорам Лубянки.
- Прочие чекисты характеризовали её как крайне суровую и бескомпромиссную мадам.
- Никогда никого не любила, кроме, возможно, Владислава, но их отношения были довольно ветреные и ни к чему не обязывающие.

прочие, которые пока в процессе

Ваня Иванов
Шурик Шепилов
Владислав Жданов
Анфиса Антонова
Гланя девис Галдя

@темы: товарищ МАХАТЬПАЛКОЙ Мальцева, необъятный сарай ОСов

---

весь мир театр, но будущее за кинематографом

нужно начитать вести дневник, решил я и начал.

нужно начитать вести дневник, решил я и начал.

я сидел за компом (прозаичное начало), вернувшись из Бялы, сидел и думал, можно ли? Ещё можно? ну, в смысле сидеть за компом. всё же в мае экзамены, а я готов только по русскому и то без сочинения. в енглише так вообще тушите свет и режьте провода. не, switch off the light and cut the wires. ладно, не важно, так вот я пишу себе в будущее эту запись и, будучи пока что ещё не фаталистом, думаю - а не зря ли я проебываю время? не, логично посудить, это суббота, впереди девять месяцев, многое можно сделать, но теперь эта конкретная мысль в эту конкретную субботу назойливо бьёт мне по мозгам этим проебываеним. и тут ещё вопрос кто кого.
ладно, я вернулся на родину и для хроник можно сообщить крайне дикое расписание с четырьмя и более парами, неизвестно куда запиханными спецкурсами и енглишом в восемь, ну этот-то стандартно вообще-то. кажется, пора закупать кокаин заранее и со второго полугодия регулярно мешать себе чаёк по рецепту матросов с Авроры. но что-то я рановато о лирике
вообще, наверное, нужно ещё дать себе волю да свободу да просидеть эту субботу, черкая стрёмные рисуночки и дописывая стрёмные кусочечки, а с понедельника оно само кааак затянет.
но если не затянет, то придется втягиваться самому, но, решено - эту субботу отдыхаю (а всё равно мысль будет бить), я ж не обломов и в питере у меня нет никакого захара (а неплохо б, чтоб сразу в осло).
в общем-то всё. основной мыслью было слить куда-то эту назойливость про "пора уже пора", но с понедельника - порим, а пока что ещё нет.
всё.
решено.
точка.


отчитываясь о поисках вечного.
пока что продолжаю копаться в достоевском и пелевине
надо досконально это изучить.
сейчас "подросток" и "ЧиП"


сим и закончу.

@темы: со мной случилось ожиданье, маразм крепчал, глаза молчали

---

аск-блог

аск-блог моих перцев

всё очень плохо

сколько у меня их было уже и не припомню
был и анонимный вот тут: ask.fm/ratskingdom
был на старых дневниках, но мне нужен архив, а так как это не очень популярно, то пусть люд задает, где ему удобно

неотвеченные вопросы двухлетней давности
хз кому надо, кроме меня
но я хочу ответить

Чернобыль2 ==> идти а гости к Чернобылю1
Чернобыль, ты поёшь, можешь представить себя рок-певцом?
Маша и Йоахим, пожалуйста, станцуйте вальс
Ерджей, Маша подарила тебе много-много красоккисточебумаги, что ты будешь с этим делать?
Маша, каковы были твои первые мысли, когда ты увидела Йоахима?
Опять Маша, заплети кому нибудь (Ерджею, Марку или Йоахиму) косички. Лучше всем по очереди :3

Список персонажей будет, потому что, опять же, мне нужны архивы.
Но о чернобыльских ребятах здесь
о Кирхе здесь
об остальных скоро

@темы: необъятный сарай ОСов

---

есть запас, да не про вас

запись от двадцать восьмого... ах да, тут же выставляется дата

пишу для хроник, бо как пригодится

пишу для хроник, бо как пригодится.
ключевые слова: мне семнадцать, кончается лето, я сижу на берегу черного моря, бью болты и готовлюсь к выпускному классу.
ах да, я по-прежнему не люблю южные моря.

пожалуй, пора отчеркнуть детство, подписать "потрачено" и начинать пахать.
на рубеже возрастов понимаешь, что нужно было вести дневник и раньше, потому что потом насиловать память на какие-то крохи воспоминаний очень тяжело, но как иначе если ты - я. так вот сейчас я осуществляю запись из Бялы (Болгария), сидя за издыхающим нетбуком, пожираю арбуз, недовольствую более чем мажористой жизнью и гадаю, что же будет через год.
Ну, в принципе я не так уж гадаю. Год распланирован, всё на мази, просто нужно пахать как папа карло с началом сентября и всякий день понимать, что за меня мне никто мое будущее не обеспечит, но в то же время "что это за Сократова наука такая", все могли и я смогу.
необычайное душевное спокойствие, смешанное с тлеющими остатками черной ненависти, обычными уже волнениями, которые не мешают этому самому спокойствию и понимание, что отдыхать осталось ровно неделю. Этого вопле хватит, чтобы мне до тошноты надоело Черное Море (и чтобы я через пару лет рыдал на нынешней тупизной), чтобы я нажрался болгарской еды до нового года так точно и чтобы я уж наверняка и полностью смирился с неизбежным трешаком в одиннадцатом классе (ну да, несомненное, то расписание, что я узрел, уже какбэ на него очень так ненавязчиво намекает девятью уроками и отсутствием права с физикой).
чем я живу? спрошу я себя из будущего. то есть не так, какой херней ты страдаешь, двинутый подросток?
оооо, этого есть у меня.

начнем с перцев, которых я любил всегда и, надеюсь, буду любить и дальше
виток спирали сделал внезапный БЗДЫНЬ и я снова влился в Чернобыльскую тусу. Рад до безумия, есть где разгуляться да и мои первые ОСы были как раз оттуда.
теперь их больше, гораздо больше, они интересней и трушней, всё старье надо бы посносить, но руки дойдут до него не скоро. лучше нового наваяю побольше и будет.
к тому же этот год, в смысле конец 14ого и вот пока что весь 15ый целиком ушел в С24, но группа есть, еврей есть и забыть я точно ничего не забуду. Персы уже перечислены, а там дело техники.
Совсем пока что забыл своих военных и революцию, хотя Мальцева всегда со мной. Ну, всех прочих вспоминаю время от времени и как музычка заиграет. Но думаю, что до конца нового года так точно курс будет чернобылский, этому надо посвятить отдельную тему, да.

что до игр
игры о боже игры да
я загамал всю серию драгонаги кроме эвейкинига и дополнений вроде песни лильки и так далее.
ох драгонага, тебя бы тоже отдельным постом вынести. ибо расписать Андерса и Самсона я просто обязан.
на очереди Мор. Утопия, но пока что я её ещё не начинал, я сижу вон арбуз ем.

что до книг, то тут я полный лох, брат я из будущего
я прочитал только гадких лебедей, векфилдского священника и всё по мелочи. ох ну конечно я ссадил свои глаза на кучу архивов и фанфиков, но это не в счет. сейчас мучаю достоевского и толстого, и думаю продолжить это занятие и дальше. хотя напляжу читать вообще не прет, поверьте мне. неспокойно-с

что до идеи
иронично, что я вынес это в самый конец
давай, яизбудущего, вспомни тот летний базар с Вождем о китайцах нутре и скажи, нашел ты это нутро или нет? я пока что ищу, а за основу, потому что живу я походу по кальке в принципе, я беру идеи становления ротшильдом и медленно, но верно решаю к ней идти. посмотрим, насколько я вынослив.

что до всякого разного прочего, то я вроде не сильно изменился. всё те же убеждения насчет моря, семьи и детей, скандинавии, польши (Jar, Карл, Jar) и языков. будем надеяться, что курс я задал верный и так держать.

@темы: со мной случилось ожиданье, маразм крепчал, глаза молчали

---

бэк ин зе гут олд ворлд

полесское будет полесской
окей
нравится
а потом вот так шикарно всё сложилось
нарисовал её даже
самому сказали, что полесское лучше сделать полесской - девушкой
всё ок
всё придумал подмастил самому понравилось
любо дорого попялиться
читаешь украинские сайты и понимаешь, что "хабнэ" произошло либо от немецкого (и идиша) хабэн либо от иврита "хабэн", которое обозначает первого пацана в семье
медленно охреневаешь
получается, что хабный
получается, что полесский
ФАК
ФАК
ФАК ЗЕМ ОЛ

ах это я к чему
да к тому, что возвращаюсь к сёлам и деревням ЧЗО и снова отпускаю свои шаловливые куриные лапки на волю
надо бы доделать всю эту муть с ними, описать всех персонажей
тем более есть читатели воу воу
вот интересно, этот дневник тоже кто-то читает?

@темы: Чернобыль & Co

---

Ёжики плакали, давились, но всё равно продолжали есть кактус

Шло надцатое число октября 14ого, и про нас с Вождём можно было сказать так: ёжики плакали, давились, но всё равно продолжали есть кактус.

Не сказать, что вот он, предел, лимит, всё, аллес, отыграла балалайка.
Но мы как никогда близко подошли к этой черте. Что там после неё, я боюсь представить.
Итак, я, всё тот же шутник-шпингалет уже 10ого класса, натыбривший себе два языка, гитару и тележечку олимпиад, пишу себе же, в будущее, и задаю вопрос, очень надеясь на положительный ответ: ТЕБЕ ЭТО ЕТИТЬ КОЛОТИТЬ ВООБЩЕ ПРИГОДИЛОСЬ?!
но я не Маскара, тут я бессилен, и вообще время - это, блядь, форма материи, так что всем вам давай до свидания.
Ну что же, кратко о насущном.
Я хочу под землю.
Под реальную такую землю, сырую и холодную. И тяжелую. Чтобы никто не достучался. Сегодня на общаге люто желал умереть, точнее, прекратить своё существование здесь и в таком виде, ведь какая интрига пропадает, какая истина!

ИМ ТЕСНО В ТРЁХ ИЗМЕРЕНИЯХ

ОНИ ЖДУТ ИСТИНУ

так вот, я, кажется, о земле.
конечно, я всех перепугал. ну ещё бы. у меня только две общественные функции: смешить и удивлять. вот, удивил, ничего не скажешь.
но меня тоже понять можно. хотя, вообще, нельзя. я лично не понимаю пока что, не думаю, что кто-то с этим сможет справиться лучше меня самого.
всё навалилось как-то слишком конкретно. нельзя сказать, что внезапно. нельзя сказать, что я этого не хотел.
я думал, что осилю такое вот, а вышло, что ничего не вышло.
а потом не только эти биполярные в своей схожести языки, потом ещё и олимпиады, потом гитара, потом совесть и, в конце концов, школа.
и никакой отдачи. и отдыха. не помню, ныл я уже или нет, но лето 14ого было было урезано и сокращено до полумесяца. И это из обещанных трех. Неудивительно, что я весь на нервах.
а ещё всем что-то нужно. все чего-то хотят. их молчаливые рожи лица просто-таки кричат о долгахдолгахдолгахдолгахдолгахДОЛГАХ, ну а если не кричат, то тут уже в ход вступает совесть, и это, ребятки, совсем не круто.


ну а так пока без новостей. в воскресение будем праздновать вожде-еврейские днюхи, а пока что мне нужно за ночь осилить биологию с химией, дотянуть до ноября, а так уже когда-нибудь и окончание курса будет маячить.

@темы: со мной случилось ожиданье, маразм крепчал, глаза молчали

---

О, Кирх

Так как я тут что-то в последнее время погрузился в Кирх опять, почему бы и не создать с ним темку для всех ищущих и страждущих.
мне, риали, лень придумывать что-то новое. достаточно того, что я опишу персонажей.

в конце концов, есть сборник с кусками и отдельные истории. так узнавать интереснее, чем читать всё сразу.

отдельная история пока одна
вот она: ficbook.net/readfic/1681654
про Луи, Луну и Маскару, которого никто не звал.

а теперь бааальшой кат

а теперь копипаста годичной давности:
Теперь поговорим о Кирхофшауер (Kirchhofsschauer нем. - кладбище дождя або погост восторга)
Здесь царит полная вакханалия и беспорядок. Есть два всемирных кита - пространство и время. Так вот вы представьте, что будет, если их перевернуть, поменять местами, а потом и вовсе разорвать на части? Правильно, будет беспредел. Полный. Но!
Здесь есть один незыблемый закон линий времени. Ты можешь творить что угодно, но в своей линии времени, чтобы не мешал другим. Она создается автоматически и чем-то напоминает слой в фотошопе. Но! Это же безумный мир, и порой, очень часто, чаще чем не, всё это дело... СМЕШИВАЕТСЯ В НЕПОНЯТНУЮ КУЧУ. Из-за перегрузки системы (много линий времени) всё это дельце дает сбой и летит в тартарары, громко лагая и крякая на пути. Поэтому каждый второй там сумасшедший. Но зато там можно делать любую фигню. Если, кончено, Всевышние, чей облик выходит за границы понимания богов Кирха, не захотят над вами постебаться и...
Вот над Маскарой они постебались так, что тот запутался во времени. И теперь то, что происходит ПАРАЛЛЕЛЬНО в ДВУХ разных линиях с ним случается сразу и вместе. А то и больше, линий-то. Поэтому там всё очень весело и плохо.

На данный момент у нас есть: Эмпти, Маскара, Луи Льюис (Крысиный Король), Равен Ровер и лорд Кентерберг с его галюнами.

Эмпти - дикая девочка с пустыми глазницами, что, впрочем, не мешает ей видеть. Виртуозно обращается с пространством, живет себе в своих мирках и попивает чай. До попадания в Кирх возможно была убита путем экзорцизма. Нечаянно.

Маскара, Повелитель Времени, мистер-который-час и просто удачный парень для стёба. Чувак, запутавшийся во времени, но тем не мене обуздавший энную его часть. Является главной игрушкой не только Высших Неведомых Сил, но также и всех остальных обитателей Кирха. Хотя невъебенно крут и пафосен. и вообще чуть ли не самый главный там. До Кирха был задротом из Америки.

Равен Ровер - мрачная особа, подверженная постоянной смерти путем расщепления в пространстве. Умирая постоянно, научилась существовать при таком раскладе, постепенно собирая себя по частичкам и воссоединяя. Похожа на чумного доктора, но маска в данном случае кость и вообще лицо. Жизнь до Кирха неизвестна, ибо Равен нема как смерть. Объект странной симпатии Маскары.

Луи Льюис - крыса со своей длинной историей пути от раба да короля, которую любит слушать Эмпти. Причастен к миру кирха только потому, что Маскара чуть не угробил его мир нахер, но Луи был слишком патриот и умняшка, поэтому долгое время жил на два фронта, строя демократию (бже, по-моему, это уже матерное слово), лучше коммунизм, да, крысиный коммунизм и спасая мир от кирхофшауэрского бреда и мусора. Потом стал заниматься только последим, "умерев" для своего мира.

Лорд Кентерберг - изначально просто слепой лорд, живший в том крысином мире спустя лет 200 после правления Луи. Но вследствие интереснейших манипуляций тоже оказался в Кирхе, ученик Эмпти и вообще местный Мудрец, влюбляющийся в свои выкуренные из трубки галюны.

Глюк - глюк Кентерберга, пятиглазая крыса, выкуренная из его трубки. Вполне реальна, потому что Кирх, является полноценным собеседником Лорда, его подружкой, любовью и музой.

Чумной Доктор - обыкновенный чумной доктор из средневековья. Нечаянно притащен в Кирх Равен, впоследствии с ней же и сдружился, и вообще они теперь живут душа в душу. Считает, что Равен больна, и только он может её вылечить. По сути, так оно и есть. Сама Равен в нем души не чает, в отличие от Маскары. Маскара же Чумному очень завидует, потому что Равен - его объект для симпатий и странной любви.

ну а вот песни, которые, которыми и из которых.
c 1 по 6 - маскара
с 7 по 11 - эмпти
12 - равен
13 - луи



наау, арты
от меня всё здесь

а вот от моей подруги и просто отличной художницы Yussik-yuu








и скетчи
луи да маскара

@темы: ресунки однако, Кирхофшауэр-язык-сломаешь, необъятный сарай ОСов, песни

---

мудрость жизни - сначала ты работаешь на авторитет, а потом он на тебя
исправно, без перебоев
проверено.

@темы: Кысь продолжала наступление, всё шло по плану