а, вот и кошмары
здравствуйте
давно вас не было

а, вот и кошмары
здравствуйте
давно вас не было

эта странная женщина. зачем ты садилась за наш стол? мы гнали тебя, неоднократно гнали, а ты снова и снова приходила на наше место. и кто ты, странный человек, знакомый ли мне, или всё это кажется. а потом туфли, расшитые золотом и серебром. мне не нужно всё это, нет, заберите, потому что золото на моих ногах - седина в его волосах, а я не хочу, чтобы всё так, зачем зачем зачем?

и это непонятное чувство, когда растаскивает в разные стороны, растягивает, разрывает. невозможно физически удержать себя в себе. что за чушь, что за дурь, никогда такого не было со мной, откуда пришло и когда уйдет? не знаю,

я теперь ничего не знаю.

я буду вечно разрываться на эти грёбаные части, между долгом и эгоизмом, совестью и любовью, любовью и любовью? я нашел своё проклятие, свою вечную дилемму. вынужденность выбора в условиях равноценности объектов. и за что мне эта вот странная и ненужная хрень?

когда говорю о кошмарах, рыдаю в три ручья, хоть и совершенно этого не хочу. если слезы - внешнее проявление сильных эмоций, значит ли это, что кошмары возымели надо мной некую власть? це дуже сумно. но даже так это лучше, чем не спать. нужно как угодно спать, разумеется. боюсь только, как бы сон совсем не пропал. да, это уже какой-то интересный эксперимент. как если бы лабораторная крыса решила сама на себе его поставить. посмотрим!

@темы: очерки на полях моих будней

---

hello shiza my old friend

мой обыкновенный день

а потом снова утро, снова вставать в семь и бежать на учёбу, успев перехватить что-то маленькое настолько, что до вечера точно не хватит. а есть в городе я не приучен, потому что между парами стрём и опоздать можно, а после них смысла нет - уж лучше домой. и вот с недосыпом, головной болью и мчишься за сто километров в какой-нибудь новый кампус, до которого хрен доберешься, а там сидишь с одной только мыслью: не уснуть, дотянуть до дома. и не растратить все силы, чтобы осталось их хоть немного на самостоятельную работу да на ужин.

тошно где-то глубоко внутри, гораздо глубже всяких желудков, но блевать хочется по-настоящему. проходя по улицам и попирая ногами чью-то любовь, отдых и попросту всяких маш, я не без торжества отмечаю, что от этого города не одного меня воротит.

весь мир для меня размыт как поезд метрополитена, стремительно уезжающий куда-то внутрь моей головы через боковое зрение левого глаза.

улица сливается в одно серое месиво. ее слишком много, чтобы она могла быть детализирована.


так и проходит весь день, и под вечер, разбитый, я вваливаюсь домой. дома хоть немного спокойнее, потому что на улицах пусто и страшно, как в каком-то хорроре: ты просто идешь, а кажется, будто вот именно сейчас случится что-то непоправимое. и с этого страшно, безумно страшно, потому что это опять та самая шиза, только теперь ее больше, а у меня нет сил с ней бороться.
а дома немного проще. можно подудеть, поиграть на гитаре или баяне, например. ну в общем отвлечься. но нужно ведь и дела делать, так что всего этого не хватает, и вечер неизбежно перетекает в ночь,
а ночь - это страх.
это теперь какая-то мучительная пытка. в попытках уснуть проходит несколько часов, обычно это удается только к двум или трем ночи. но это какой-то бой за сон, уж хоть какой-нибудь: с кошмарами или без. но кошмары не страшны пока что, гораздо хуже эти самые попытки к ним приблизиться. потому что хочется рыдать и биться в истерике, а на деле выходит только лежать овощем и выть. и это крайне мерзко, потому что в мешанине всякой гадости я потерял нить, начало, откуда всё это пришло. и не знаю, что делать.

говорившая со мной стена снова нема. только теперь она окружила меня сплошным кольцом, и нет ни двери, ни лестницы. только глухие холодные камни.

кажется, во всем виноват только я, я один. да это и понятно, но найти бы причину, хоть намек на нее. но чем дольше я ищу, тем сильнее погрязаю в этой пакости.
нужно зажать рот покрепче, чтобы не мешать и не будить никого. "замри, замолчи", да, безусловно. научиться бы. а то только порчу всё, хоть и не хочу. в кои-то веке.



надо искать дорогу, назад, вбок, куда угодно. вверх, очевидно, или вниз, чтобы выйти из этого круга.
но ночь повсюду.
она душит меня своими тонкими леляными пальцами.

и нет спасения.

@темы: очерки на полях моих будней

---

сначала синяка не было, потом запястье посинело, затем почернело, а когда стало желтым, я хватанул и второе да со всей дури.

постыдное нытьё

я сидел в каком-то закутке и постыдно рыдал где-то про себя, слушая безысходность от фёдорова. невдалеке проходила очередь, а я был тут, уткнувшись головой в стену и спрятавшись в тень от нее же.

меня не было видно.

практически любое дело, за которое бы я не брался, будет сделано через одно место, и тут совсем неважно: из-за меня или нет. это большая несправедливость - тратить времени и сил в несколько раз больше, чем остальные. особенно для меня. вообще больное место.

где-то с начала августа за мной тянется шлейф одних неудач. по всем фронтам, куда не сунься. я устал.

я так устал, хоть и прожил всего неделю.

мне так противно с себя, даже не стыдно. я не могу радоваться чужим ачивочкам, когда сам лажаю, но не по своей вине. а может, дело еще в том, что мне просто, блядь, обидно. угораздило же меня в это вляпаться!



я смотрю на всех заведомо зло, мне уже противно в вашем обществе. я еще не видел вас, а уже видал только в гробу. я хочу уйти. уйти навсегда и никогда не возвращаться, потому что это всё не по мне, оно не моё и никогда мной принято не будет.
вы - омерзительны в своей тупости, так вот держитесь-ка от меня подальше.

"чужим пришел сюда я, чужим покинул край"
ну замечательно.

@темы: очерки на полях моих будней

---

тут о том, что я не хочу никуда ехать

проснулся со стойким ощущением того, что в питер я ехать не хочу
вот просто н е х о ч у
мне стало дико страшно. на какое-то мгновение, но стало. увы, я не успел понять, из-за чего.
приснилось, что я должен принести копию справки и полиса. та-ак, это неспроста, нужно не забыть бы.
мой комп уехал в питер раньше, чем я.
теперь надо попрощаться с фэно.
дела-а.
два дня осталось.


я чувствую, всем своим этим чувством, что это что-то чуждое. или чужое. но скорее чужое и чуждое.
теперь мне не страшно, а просто неприятно, даже противно. меня ждет куча каких-то совершенно ненужных мне людей, фу, как мерзко! почему я должен вечно вертеться среди них?

ответ на этот вопрос у меня, к счастью, есть. поэтому придется просто терпеть.



идти или не идти на первую встречу с факом?
она 31ого числа, днем.
за: зарекомендую себя как харошего человека, буду как все, всё дешево и мило с:
против: я не хочу, конечно же. к тому же у меня в этот день должно прийти 80 кг посылки с компутерами, принтером, книгами и прочим, а грузчиков нужно как бы встретить. также мне нужно разбираться с пропиской, проживанием и еще куча каких-то не очень срочных, но дел.

и я в смятении

если кто читает этот лытдыбр, то посоветуйте чего.



ах, ну есть и хорошая новость
Я КУПИЛ ДЛИННЫЙ ЧОРНЫЙ ПЛАЩ ПОЧТИ В ПОЛ И ФУРАЖКУ ЕЕЕ ЕЕЕ
ТЕПЕРЬ Я ПРЯМ ЧЕКИСТ

@темы: очерки на полях моих будней

---

гибнут добрые души

услышал я такую реплику:

- но я к ней не люблю ходить. понимаешь, у нее большие, ну очень большие проблемы в семье. и как только я прихожу, она начинает жаловаться. и всё ноет и ноет: думаешь, мне приятно это слушать?!

а у меня мысль: "как так можно? ведь человеку-то плохо. почему бы и не выслушать, раз помочь нельзя".


и не то чтобы я добрый какой был, но ведь уши же не завянут старого знакомого послушать.
и не то чтобы я делал какие-то выводы, но остаток вечера я смотрел на того человека косо.



душа-то добрая, да с изъяном.
испортила, сгноила эту душу злая и беспощадная жизнь.
есть там добро, да извращенное
и грустно, грустно мне было!
не должны так гибнуть добрые души.

@темы: очерки на полях моих будней

---

звон гитары и немного слов - это всё, что есть у нас

ща ща ща, совсем скоро меня хоронить начнут,
а я всё сплю, сплю... и нет ни до чего дела. совсем нет, сааа-всееем.
устал так, что аж зачерствел ко всяким волнениям и проблемам.
забываю про еду и режим дня, оо, кому он вообще сдался. этот чертов режим.
а потом я подхвачу вещички, гитару, сяду в ненавистный с детства самолет и улечу в другой город без права /переписки/ возвращения. или совсем наоборот.
никто меня там не ждет, и со мной никто не полетит, всё сам, сам.. ну да, это хорошо очень.
нужно будет провести интернет, покормить белочек и обязательно попробовать утопиться в первый же день.

ээх, грустно так. и спокойно. с чего бы это? не знаю. состояние флегматичной меланхолии. вроде и грусно, а вроде и плевать.


ну да нужно это просто пережить.

@темы: очерки на полях моих будней

---

.

если бы я мог, я бы замолчал навсегда

что-то всё теперь до слез
обидно, зло, смешно... всё до этих странных мне слез
я стал ранимым и расшатанным
совсем без защиты
это печально.
мне нужно сохранять спокойствие и внушать уверенности, даже если сам я совсем к этому не готов. так мне сказали.
а меня изнутри разносит тысяча сомнений, противоречий и хрен знает чего еще. я неспокойный, я взвинченный, мне плохо. я кричу об этом на каждом углу, но мир глух как и прежде.
а я почему-то и зачем-то внемлю его бедам. зачем они мне, если и так уже достаточно.

зачем же мне столько людей, зачееем. я просто растрачиваю себя на них и зря, не оставляя ничего, потому что мне никогда ничего не было нужно. а сейчас вдруг стал нужен покой. иначе это же повеситься можно. почему эти люди так и стекаются ко мне? потому что я внушаю уверенность? помогаю... как всё просто и непросто.
люди давят меня ботинками своих сапок и туфлей с видом 'так и надо', а я все никак не могу сказать нет, потому что иначе они начнут давить себя. и они ведь не знают, что давят...


и я вновь один напротив этой стены. нет, я постоянно напротив нее. ибо не родился еще тот, кто встанет рядом со мной. да я и не жду. я сам выдумал эту стену и нечего тут соображать более. только мне нужно, чтобы стена заговорила со мной. но она не слышит. а я уже оглох от собственного крика и захлебнулся слезами.


я не люблю говорить о своих печалях и проблемах, но иначе помощи можно даже не ждать. и ведь многие хотят помочь, только они слепы здесь. а так они помогают, только совсем не так и не там. или вредят, помогая. и как же это обидно! когда ты окружен этими людьми сплошь и доверху, когда ты принимаешь их беды как свои, чувствовать одиночество можно гораздо острее. обидно, что то, что я вижу и так, им приходится объяснять. а я так люблю молчать, зачем, зачем же говорить? разве оно не видно?

как бы я хотел прийти и услышать не "почему опять рожа такая", не "поговори со мной, мне плохо" и даже не "что с тобой", а что-то в духе "вижу, тебе хреново потому-то и сему-то. но не ссы, это решаемо так и так". но так не будет. потому что так говорю только я.

а вот что я действительно не люблю, так это когда мои советы, которые с меня просят, не слушают. то есть, когда мои в а ж н ы е советы просто игнорируют. и особенно это разносит, когда я оказываюсь прав. эй, дубины, вы ведь спрашивали, а я вам говорил, говорииил, а теперь что же? ну и к черту вас, к ч е р т уууу, а я пойду гулять и веселиться, потому что я так устал, и я хочу этой безрассудной смелости. я хотел помощи, я просил ее, но вы остались немы, так знайте, что теперь я не хочу вас вииидеть и мне уже почти плевать, что вы сейчас на меня обидетесь. и ваша боль от обиды останется только вашей, потому что мне надоело ее нести, так что подарите ее кому-нибудь другому. а мне довольно. мне нужно одиночество и покой. и не донимайте меня, ведь отныне я эгоист, я злой и сволочь, и плевать мне на то, что вам плохо. и на то, сколько сил я потрачу на то, чтобы в это поверить.

наверное, из меня бы вышел неплохой психолог, но только я уже пуст и мертв. а может, и нет. то есть, не вышел бы он.

грустно чувствовать себя мертвым :с

не могу жить счастливо сейчас, потому что не хочу незаконного счастья. еще рано, но попробуй пойди объясни это всем остальным.

отрицаю помощь, потому что она все время не та. но ною, что никто не помогает. парадоксально. отлично просто. теперь самому интересно, может ли мне кто помочь, как надо. если я в это не вееерю.



если бы я мог, я бы замолчал навсегда.

@темы: со мной случилось ожиданье, маразм крепчал, глаза молчали

---

про мужиков и баб

в последнее время меня стали так конкретно подбешивать мужики. вот прям невыносимо на них смотреть даже. какие вокруг меня тупые мужики.
а сейчас и с бабами так. о ужас, баба - это вообще мрак, там совсем всё плохо.
получается, мне нужон какой-то третий пол¿ щто¿ или и вовсе бесполые ребята? как интересно и даже грустно немного. где, интересно, таких найти.
или просто мне везет на хороших людей?
я бы хотел, чтоб мне везло на их отсутствие

@темы: очерки на полях моих будней

---

во дела

вступил я, значится, в группу своего факультета
смотрю на народ
у слову, я филолог-хуёлог
ну, думаю, поди тут народ покреативнее будет, чем у еврея на его бизнес-информатике
ага щас прям
в участниках группы вижу только одни бабские скучные лица, смотрящие на меня с аватарок
и всего две или три, на которых какая-то картинощка
и так взгрустнул я, знаете ль
представил этих странных человеков, которые на аватарки свои фотки ставят
такие
беспонтовые
это вообще нормально?
ну чтоб на аватару фоту
?зашем?
во дела

чуваки, у которых прикольные аватарки и страницы, вы что, в вузы не ходите что ли? DD:
или у всех фейки?

слава богу, ни с кем хоть дружить не планирую, ой ну нафиг. хату мне есть с кем снимать, домашечку узнаю, а больше мне ничего не надо

@темы: очерки на полях моих будней

---

я бы давно уже помер, если бы это не сводило на нет все мои попытки сделать что-то лучше

@темы: Кысь продолжала наступление, всё шло по плану

---

ну вот

ну вот
поступил
а чувство такое, что, кхм, наступил
но хоть узрел приказ


странно мне
и шибко уж устало
так не должно быть после двух месяцев отдыха, которого не было
обидно чет даже


не знаю, верно ли я во всем этом поступил
стоило ли ждать или нет
так много разрозненных мыслей
но я буду надеяться, что поступил верно
в кои-то веке
верно, в смысле выгодно, конечно же
куда там до интересов



а скоро полетят вещи, карточки, банки, тарифы и операторы
и это будет совсем не так весело, как в нижневартовске

@темы: очерки на полях моих будней

---

следующая остановка...

путевые мысли из электрички

я всегда стараюсь быть честным /искренним?/ с людьми. и при взаимодействии с ними давно привык выкладывать всю правду.

именно поэтому общение с социумом доставляет столько бед и проблем. как же порой бывает мерзко от всего этого. хочется просто стряхнуть с себя /кожу/ весь этот хлам и грязь, что налетает просто перманентно.

в мире осталось слишком мало чистоты душевной.


чем честнее и искреннее человек, тем с большей охотой я готов с ним общаться. сам себя загнал в тупик межличностных взаимоотношений. ну ладно.


и тем не менее даже в ситуациях нежелательного общения я тоже искренний. да. правда, обычно окружающие получают от меня чистую, но зато совершенно искреннюю злость.

______


я уже ни во что не верю.
и в себя тоже /я вообще когда-то верил?/
мир разуверяет, остается только просто делать что-то. без веры.
хочется уже оборвать эту натянутую до предела струну, чтобы не мучиться странным ожиданием
чего-то

из меня всегда был никудышный лжец
ибо жить в открытую гораздо проще
правду-то говорить легко и просто
а ты попробуй искусно солги
и попритворяйся так-эдак с полгода
а то и с полжизни
устал от собственного вранья и недосказанности
не знаю, во что это выльется



чувствую всепоглощающую неопределенность. может, уже пора внести хоть какую-то ясность?


кто сказал, как нужно жить? кто продиктовал единственно верный сценарий бытия?
да никто.
но всем об этом почему-то не сказали.
советы, советы, советы... вас не спросили, гражданин, зачем же лезете.

@темы: очерки на полях моих будней

---

не сегодня

а вот теперь точно нытьё

хочу сесть в /тюрьму/ темный чулан и плакать :с
периодически, видимо, я заканчиваюсь, и неплохо было бы на все положить
но да самое страшное еще грядет
ух, что грядет! меня уже заносит от того, что грядет.



только бы не помереть раньше времени, ойц!

" - что мы говорим смерти?
- пиздуй отсюда, еще рано.
- да. или не сегодня."

@темы: очерки на полях моих будней

---

два балла

нытьё не нытьё

всю жизнь меня преследовала карма в два балла
вечно мне их не хватало для полного счастья
два балла - и не прошел на олимпиаде
два балла - и не прошел на конкурс
два балла - и не поступил, куда хотел

собсна, я знал это
глупо было считать, что я войду в число этих счастливых десяти (двадцати?) человек со всей страны
но, как оказалось, не так и глупо
не хватило-то до них мне всего два балла

а я ведь это чувствовал, я знал, что так оно и будет
еще в начале лета
я всёоо знал, чуйка меня не подводит

ну да и ладно. что ж, не судьба. может, оно и к лучшему
проще работку найти поскорее будет.
хотя всё равно - обидно, блядь


представляю лица этих хренов из приемной комиссии, когда мои документы будут забирать и относить в какую-то дыру
это будет смешно
ведь как! вы же поступили! вы же по первой волне прошли даже! разве вы не хотите учить венгерский? это же такой популярный язык!


ха-ха

грустно

@темы: очерки на полях моих будней

---

.

как поражает тупость некоторых людей
тупость и упёртость
это вообще такая ядреная смесь, что тушите свет и режьте провода


передушить бы всех голыми руками
обессилен, но на это сил хватит с лихвой
глаза бы пальцами им выколоть, кадык вырвать, задушить и вздернуть на сосне
ненавистьненавистьненависть


это так смешно и несправедливо
какого черта вообще, а?
нужно платить тем же
тем же и без угрызения совести


дубинноголовость
идиотизм
тупость

@темы: очерки на полях моих будней

---

const.

необъятная тоска, бесконечная и бескрайняя
скоро она станет частью моих постоянных чувств, частью меня

никогда бы не подумал, что умею так скучать


const. const. const.


чувствую себя героем кроненбергского фильма
вокруг одни сплошные нити и сети, которые я сплёл сам
вот только сумею ли я в них не запутаться?
не порвать¿
ууу, да нет, конечно

@темы: очерки на полях моих будней

---

мы бежали как могли

ищу хаты в питере
смотрю фоты, и тут вижу, что в туалете из стиральной машины шланг в ванну идет

смотрел
смотрел

И АЖНО ПРОСЛЕЗИЛСЯ
АХ АХ
ДЕТСТВО ВСПОМНИЛ
ностальгия!

_______

раньше искали хату, чтоб было место под столы

теперь ищем, чтоб ещё и под фоно
а как без фоно в наши дни!

_______

ворочу носы от новых хат
залипаю на старушачьи
со мной всё нормально?

---

я заметил, что

люди ищут чужой уют, прячась не в своих компаниях

.

словно паразиты и собаки на сене
обманывают сами себя
как не стыдно?
и не обидно?

мне неприятно находиться среди них
теперь у меня есть моя компания
и мой уют
но что-то заставляет меня раз за разом поступать иначе
ради них
что?



вырвать с корнем это
и забыть

---

я живу в доме, в котором даже кашлянуть нельзя без подозрений

@темы: Кысь продолжала наступление, всё шло по плану

---

о погоде

когда ты, видимо, сбежал с крайнего севера /или просто попал на крайний юг/

- оденься теплее. там холодно.
- да жара! целых 17 градусов.
- оооох!


---
сдавая документы нотариусу по блату, позаботьтесь об отходных путях с:

я шел, и десятки пар глаз пронзали мою спину ненавистью и болью

@темы: Кысь продолжала наступление, всё шло по плану