попытка рефлексии, переросшая в попытку сойти с умая должен это записать и расписать
чтобы потом вспоминать и анализировать
чтобы не допустить этого в будущем
чтобы заниматься какой-то там рефлексией
да чтобы просто не сдохнуть в конце концов!
должен же я хоть кому-то, чему-то, хоть как-то это говорить!
вот и говорю, дааа, говорю, а всё очень просто на самом-то деле
просто я умер наконец-то, всё, и вот, шатаюсь каким-то живым трупом. или как бы это наоборот? мертвым живым? что за бред, нет, тут не место философствовать
а нужно говорить
нужно попытаться описать всё это
понять, почему меня так тянет на вино, на одиночество, на сон
почему я стал таким нервным, дёрганым, странным
сам не свой просто
а ещё эта тревожность
и обида
ну давай, давай, собери всё в кучу, чего там ещё не хватает? может, неудовлетворение в личной и сексуальной жизни? а-ха-ха, как не смешно вы шутите, товарищ, ой как не смешно.
а нужно-то серьезней быть, сутки остались до сдачи, а вы тут разводите опять все эти слёзы и драмы
самим-то не надоело?
да с кем я говорю вообще?! я один в пустой квартире, и никого тут кроме меня нет
ни
ко
го!
ха.
а может, и меня нет, кто его тут разберет.
да всё, ну, невозможно уже, давай поговорим с тобой по-нормальному, дружок. ааа, я знаю-знаю, отчего ты тут устроил этот маскарад. тебе не с кем поговорить! некому душу излить, ой бедный ты несчастный. дом большой, а поговорить-то и, ха!, не с кем.
но ведь они не выдерживают этого моего всего..
ну да, и что! а ты-то сам, а?
и я не выдерживаю, наверное, не знаю, я уже ничего ни выдерживать, ни держать не могу.
ну да, это так обычно и получалось. поплачусь на жызнь, а они все в слёзы, и вот я такой опять всех жалеть да обнимать. не знаю, надоело наверное.
нет, тебе это не надоело
а что тогда?
а просто сил не осталось для такого. ты же эгоист, забыл? тебе в первую очередь себя утешить надо, а уж потом их.
слушай
слушайте! сколько вас тут, не знаю, все слушайте!
а ведь помешательство - это отличный выход. никого нет, тишина, только я... точнее мы... и вот, мы сами друг другу и поможем, а? хорошо же будет. один плачет, другой его утешает, потом наоборот, и так всю жизнь, а? а? хороша идея.
да вроде хороша.
а потом нас сдадут в психушку, ну-ну.
так это ж не видно со стороны. нас же просто много, но мы не психи.
а что делать в это тяжелое время, как ещё выкручиваться-то слабым людям, для кого нет боле помощи в этом мире и никогда и не было?
правильно
сходить с ума
ну и бреееед.
это что же, я сначала сильным буду, потом слабым, и так меняться и плясать? что за чушь, ахаха, это уже даже не смешно.
да и вообще, о чем мы тут толкуем, раз мы вообще-то решили обсудить моё состояние.
хм... а это интересно. вот уже вроде и лучше стало, нет?
ДА НЕТ КОНЕЧНО ЖЕ хаха ха
так, успокойся
я спокоен
мы спокойны, хотя бы кто-то из этого неразборчивого сонма недоличностей
лучше мне не стало, но да и не должно стать. потому что я не за этим сюда пришел.
я пришел устроить разбор полётов, а не шизофрении.
что ж, приступим.
хотя я знаю, почему я медлю. потому что мне-то и так всё ясно.
вино я пью потому, что оно мне нравится. и с него так весело кружит голову
а напился я потому, что хотел, чтоб голову кружило. и чтоб все те гадкие мысли, которые в ней скопились, просто там перемешались и не тревожили меня хоть ненадолго
а уснул я на полу потому, что там было тепло, хоть и холодно. а ещё там удобно было. ну а к тому же я сначала сел, а уж потом лёг, потому что встать не смог.
а обидно мне потому, что я всего лишь на два дня забыл про учёбу, и вот уже схлопотал ноль. один такой придурок из всей группы. ну, нас двое вообще-то, но от второго я другого и не ожидал
и главное, если бы чем веселым занимался
так я же страдал, страдаааал, я лежал при смерти, сшизевая. голова болела, давление скакало, ну всё по сценарию, и я подыхал, а в это время дедлайн подкрался незаметно. И УБИЛ АХАХАХ УБИЛ ВЕСЬ МОЙ ЧЕРТОВ ИДЕАЛЬНЫЙ РЕЙТИНГ
а ещё со мной луди странно разговаривают. чего они так-эдак со мной... презрительно. я вроде бы и не принижал вот этих вот лудей ни разу, а они...
ну а плачу я потому, что мне жалко себя. жалко маленького и слабенького себя, который уже задрался тащить всё то, что на него свалилось
и который, придурок, хочет, хооочет всё это и дальше тащить, потому что что-то ему дорого, а что-то просто так надо, уж привык.
и ведь не отпустит,
не отпущу,
пускай и сдохну под всем этим.
а вот ервея жалко, хороший человек, а обречен со мной жить. и ведь сам захотел, сам вызвался
а я и не против был
я и сейчас не против
а его всё равно жальче всех, потому что нет-нет, да перепадет ему моих страданий, а потом и моей злости
и терпи всё это, а, спрашивается, как будто я за это его как-то возблагодарю.
куда там, выжить бы
не люблю я такую самоотверженность, которая еще и на меня направлена. вот особенно второе, зачем же так, зачем?..
в сам я всё отдаю, всё, что есть, хотя, в общем-то, у меня уже ничего и не осталось, чтобы отдавать, а я отдаю.
время отдаю, хотя и его почти нет.
поэтому и кажется, будто бы ничего
а я... а так странно всё, знаете.
ох ну и бред. я совсем расшизелся, не получается у меня внятно всё говорить и анализировать, не знаю, куда всё это катится и насколько меня хватит.
но должно надолго.... о, дело вспомнил. пойду, займусь им, а то так самим с собой можно долго говорить.
до посинения.