подпевай, отпевай меня

[тов. Кардинал]

высоким слогом о простых проблемах. многа драмы

я потерял пошаговую инструкцию, как жить. теперь я один, совсем один, и вокруг меня только жизнь, с которой совсем неясно, что делать. какой вариант будет правильным? какой ответ - наиболее подходящим? кто подскажет, кто мне ответит? никто.

никто

я боюсь ошибиться. я так не люблю ошибки и теряюсь, когда приходится их исправлять. почему же раньше было не так? что изменилось? где та книжечка, по которой я всё время жил? и была ли она вообще? что делать?

что же делать

если каждый новый шаг может быть заведомо неверным, если всё напрасно, если всё не так, если уже я выбрал не тот путь и только быстрее буду приближаться к жизненному тупику, перед которым меня будет ждать бездна. которую я, конечно, перейду, убив себя совсем.

только вот зачем?
не знаю, так уж повелось.


мне до невозможного больно. каждый день и час пребывания там, где я должен быть, но не хочу. мне больно, больно, больнооааа! наверное, когда-то очень давно я был хорошим человеком, а теперь это осталось где-то глубоко в душе и вот вдруг зачем-то лезет наружу. но как же плохо... есть хорошие люди. есть я, который с ними повязан. и есть простой принцип, что как ты ни старайся, хорошим для меня ты не станешь, даже будь ты самим президентом. но общая хорошесть никуда не девается. и рождается новый внутренний конфликт, от которого я уже очень устал. я должен постоянно и всегда приносить жертву этим хорошим людям. с видом, что так и надо. но я не могу, потому что я-то плохой, я эгоист, я устал и хочу жить так, как нравится именно мне. но а как же долг. и совесть? как же все эти несчастные глаза, осуждающие взгляды, упреки, обвинения, мольбы?.. как их можно не слышать? почему я? почему такой раздрай, что же пошло не так и когда? почему я должен вечно примирять внешнее с внутренним? а кто тогда совладает с внутренним и внутренним?

я слабый. и обессиленный. я не хочу больше ничего решать. я хочу уйти. подло сбежать, как последний трус. потому что иначе следующей жертвой буду я сам.

почему вокруг меня так много хороших, но не моих, совсем не моих людей.

и когда я успел стать "их".

я вижу неизвестность. каждый следующий день - неизвестность.
ничего не понимаю и не знаю.
белая пустота мрака.


мне страшно.

@темы: со мной случилось ожиданье, маразм крепчал, глаза молчали

Comments

[Гость]

Эх, чет неловко комментировать... Прости за такую наглость, просто мне тоже страшно становится. Я не знаю... ты говоришь, что все нормально, но от твоих слов выть хочется. Что происходит, брат?
Наверное, назойливое насекомое тебя уже достало с расспросами. Мне просто тяжело от твоих слов, кажется, что происходит что-то страшное. Но ты же хороший человек, правда, очень.

[тов. Кардинал]

оу, а я и не думал, что этот дневник кто-то читает! я тут так, для хроник чота пишу. ээээ, да ну нормально всё, а это так, просто вечные жызненные проблэмы, чо с них взять. я ужо привык. что происходит? ну это да и происходит, я вродь всё как есть изложил, шоб сам понял спустя лета. ну, ты и не читай, ежли прям так страшно с моих слов, я ведь таперича в паблос такое не пощу, пусть здесь хранится.

[Гость]

Блин, ну ты даешь) Да как же не читать, интересно же. Лезу и пугаюсь. Тупое же насекомое, не обращай внимания)
Ох, если так, то хорошо. Успокоил)

[тов. Кардинал]

ну тогда читай, лол, да. тут теперь много всего будет. и всегда. х)