понедельник, 26 сентября 2016
а потом они назовут меня сумасшедшим и будут абсолютно правы
бессвязные речи
я несчастный человек! я всегда знаю причину своих страданий, но никогда не пойму, что же с этим делать.
а я по-прежнему упорот. а я знааааю, почему так, знаю, откуда берется вся эта тленная радость, знаю, откуда берутся и силы. только я никому этого не скажу. ха-ха, вот так. пускай это будет мой мааааленький секрет.
вчера я понял много. точнее, просто упаковал все мысли в слова. и докопался до сути, до беды. а беда вся в том, что противоречие было заложено во мне с момента самоосознания. своими желаниями я противоречил самой сути. я слабый, бесконечно слабый, но всегда хотел быть другим, ооо, я знааю, каким. из года в год я вынашивал эту мысль, передумывая ее на все лады, я сделал из мечты единственно верный образ жизни, а вот теперь нашел ее вот прям тут. и просто-таки умер, ведь не может быть, чтобы такие странные мысли вдруг были реальны.
это ведь страшно.
держите меня семеро и ведь не удержите.
ха-ха.
у меня есть котлован и давно выстроенный дом с уютными шторочками и крепким забором. и сырой, холодный котлован, на дне которого я вынужден ночевать. дом строится медленно, очень медленно: три кирпича положил, два унесло ветром. и снова, и раз за разом. утомляет... но результат будет того стоить, о, как я хочу в это верить.
хаха, было бы славно, если бы мои аллегории еще кто-то понимал, кроме меня самого.
так ведь некому.
меня охватила страшная тоска. именно что страшная, потому что она такая тяжелая, ее так много, что... ох, просто ох. я уже не могу ее приподнять и сбросить, она влечет меня к земле, я придавлен и раздавлен ею. мне хочется рыдать, но тихо, не как раньше. теперь я, просто занимаясь делом, могу вдруг расплакаться, и я даже не пойму, с чего, потому что причины-то нет, а я вот... ох, это так жалко, должно быть. но меня просто переполняет эта тоска и... кое-что еще. хорошее, я хочу думать. очень хорошее. и чистое, в отличие от всех остальных моих чувств. это вообще единственное хорошее, что во мне есть, ох, сберечь бы это, ежли оно вдруг станет нужным...
плохо мне... так обессиленно плохо... хотя силы есть пока что, ееесть. мне бы только дожить до!..
а как раньше не будет, нееет. уже поздно. поздно стало еще полгода назад. или и того раньше. всегда было поздно.
о, путь! я вижу твои неровные дороги, залитые кровью. не моей, моей... ты будешь долог, путь, ты не для меня, но мне нужно идти этой дорогой, ибо я сам избрал ее. и я умру сотни раз на твоих камнях, но пройду ее, чего бы мне то не стоило.
@темы:
очерки на полях моих будней