ewigkeit

собрать по частям какую-то речь
по осколкам восстановить воспоминания о ночи или о себе
нет, восстановить не выйдет, получится просто несвязные обрывки мыслей и чего-то еще..
чего-то еще...

***

***

какой предел переносимых испытаний, который может выпасть на душу человека?
и какой предел конкретно у меня?

кажется, не очень большой.

и тут всё перемешалось. и гордость, и желание упасть на колени, прося о чем-то. и вот разорвись между этим теперь..

сохраняя каменное лицо, разумеется.


и лежать, вытянув руки и закрывшись ими.
и ненавидеть солнце, восточную сторону и свет вообще
и слушать тупые песни в этот недочас волка,


будучи не в состоянии уснуть снова
а на сон пять часов
и не выспаться, не уснуть
а завтра, сегодня
снова умирать
прятать зевки в глотке
шевелить отсутствием извилин
и пальцами тоже шевелить


незавидная участь старого капрала


груз ответственности тянет на дно
в итоге не то что не спасу из горящего дома старушку или ребенка
сам сгорю

справедливо?

ждать осталось недолго, это факт
оно закончится так или иначе
и ладно.
ума не приложу, как отдыхать-то




возвращаясь к ночи
и к снам
понимаешь, что лучше бы вообще не ложился.

ибо если он ляжет, то уже не встанет.

сны, сны... сколько раз я умер за эту ночь.
не отличить, где правда, а где что вообще... что я видел, зачем...
- на старости нам разрешено покидать деревню.
- так это не люди, вода накатила.
- шутники, любят на рельсы ложиться.
- под рельсы вообще-то смотреть нужно, ты же машинист как-никак.
- когда я успел им стать.
- немногие проживают после...
- пустить попорченную кровь
- ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕШЬ


если не можешь истерить в жизни, сон предоставит прекрасную возможность.
зачем я это пережил.
смерть, смерть, смерть...
there is no refuge


выжженая осенью степь, заунывные песни, вечность, вечность на устах, а в глазах - усталость смертельная, и с рук кровь стекает: чья? его, чужая?
меч волочится по земле, чертя кровавую линию, границу земель и осени. шаги неровные, но размашистые, гордые, но неуверенные, пошатывается, но не упадет, ведь есть меч.
опереться ли на него?
как последний поцелуй любимой служанки...
или роза, плывущая по воде
всё одно
и шаги глухо звучат в степи, и ступают через ночь
с огнем в руках, что разжигает сердца
с мечом за спиной, что не дает упасть
и будет звон по тебе, и он услышит.
и придет.

и найдет вечность.

---

вернуться в разгаре лета в дом
и долго рыдать от всего того, что им сделал
и, непременно, сделаешь

очень неблагодарный ребенок


не жить бы никогда

---

никто из меня слов не вытрясет
никто не спросит.
оно не нужно другим путем.
и в общем-то привык, но еще не до конца.
а кто-то так всю жизнь живет.

даже устно уже не хочу говорить
думать не хочу.

заберите от меня всё это
не хочу говорить, не хочу думать
зачем мне всё это
зарыть
забыть
забить
убить

---

холод
холод
холод

холод
холод
холод


троекратно отчеканили
раз
два
три
тянет за моей спиной свои мерзлые руки, ветры, ленты, оплетает всего, пробирается в душу и остается там.
паразит.
холод.

"навеки в сердце моем"


зачем-то пошел в душ и залип на добрых полчаса. вообще никогда не любил эти.. души, надругательство над моим внутренним холодом и наружным теплом. стоишь под теплой водицей, кайфуешь, а потом нужно выходить, а там тысяча ветров петрограда, и всё пронизывает насквозь ножами, и везде холод, даже на коже...
думал еще отказаться от затеи с горячей водой, вообще, на кой ляд я поперся в этот душ в середине дня... но отчего-то рука потянулась выше, и вот я весь в этой теплоте.
мнимой теплоте
и в осознании.


едва ли не наяву вижу, как вода превращается в кипяток, и я сгораю заживо - так горячо.
смотрю на кран
да нет, средняя температура, даже холодно для моих рук.
а для спины и плеч... невыносимо.
и я стоял и грелся, и ничто не грело меня.
ни вода
ни ткани
ни живое тепло.
и я стоял и думал, а нужно ли оно мне вообще. ведь внутри меня - старый холод, там сибирские снега, вихри и бури, там все белым черно, там холодные петроградские каналы, там смерть бело-черная, там нет места никакому подобию жизни.
но ведь я-то согревать умею. значит, где-то поближе к внешнему я вдруг становлюсь теплым. ах, ну да, правильно, ведь у меня есть тепло не для себя. оно и позволяет греть. другим оно нужно, а меня когда-то давно сбросили в зимнюю канализацию, и холод вполз через шею в позвоночник, а потом - в душу, и он там навсегда.
не стоит даже пытаться его вытащить.

вот поэтому я никогда не мерзну в холода и едва не теряю сознание в жару.
вот поэтому я могу греть, а меня, пожалуй, не стоит - один хрен.
и поэтому лишь холодная зима, смерть и чистота - мое прибежище.
и поэтому, да, поэтому я сам стремлюсь к холоду, а любое соприкосновение с теплом - боль. потому что любое тепло - раскаленные прутья.
хотя впрочем я изрядно гиперболизирую..
подумаю об этом как-нибудь в другой раз.

---

сон уходит мучительно, спадая бетонными плитами с век и висков
сны железобетона
опять эти сны железобетона
я шел по недостроенному дому, и где было начало, стал конец, и это был лабиринт, и железобетон не выпускал меня.
остановить время
остаться в моменте
в паршивом, грязном моменте.

но я не успеваю...
ничего не успею...

жить в моменте суеверного ужаса
кто бы знал ах кто бы ведал.
штабели, блоки, стеклопакеты, гвозди и башни стадиона.



о чем я мечтаю?

---

слишком убит чтобы пытаться жить
всё выжжено а потом и затоплено
хочется тепла... хотя разве оно мне нужно
ведь меня всегда тянет в холод
могу только молча умолять и просить
пожалуйста
пожалуйста
пожалуйста

---

слова капают как рыбы вниз по ниточке
капля за каплей
как в песне "кран"

слова капают как рыбы вниз по ниточке
капля за каплей
как в песне "кран"

всё стало настолько плохо, что на слезы не осталось ни сил, ни.. слез.. вообще ничего, кроме пустого тела, которое лежит и не может больше двинуться.
его раздавали.
его закололи ножами как несчастную герцогиню порешил инквизитор в зимнем дворце
только не один точный удар убийцы
а много беспорядочных, кривых, слабых, сильных...
лезвие хлещет по щекам, кровь тоже хлещет по щекам, и всё это продолжает сыпаться, сталью звезня в ушах.
я убит. из меня каждый забрал то, что ему было нужнее, а я.. я и дальше бы рад отдавать, но - что?
всегда знал, что любить - больно. искренне любить - невыносимо больно. и лучше бы меня как раньше высмеивали и гнали... это было.. проще? да, хотя бы однозначно.
эта большая дыра в груди или в сердце... или в горле.. или и там, и там, - везде. ее я получил вчера. больно... никто не будет пытаться ее залечить, ее видно, наверное, только мне, но весь я - решето, и что там уже до новых дыр..
больно...
как же больно...
я не мог даже рыдать, только тихо выть сквозь зубы, неужели я настолько ужасен, неужели всё настолько плохо...
в ушах стоит звон да крики, а сам весь до сих пор содрогаюсь от боли. больно, бесконечно больно, я уже тону в этой боли,
скоро вот плавать научусь.
почему-то вдруг вспомнилась зима. там тоже был похожий момент, но нееет, сейчас всё гораздо хуже...
а он ушел.. так просто взял и исчез... и что мне думать, что делать...
страшно...
тревожно...
грустно...
одиноко...
и
больно больно больно больно...

а у жида руки теплые и хранят память былого времени. опять я на нем повис, да, и кажется не могу много говорить, но вчера завелась шарманка, и понеслось всё, что было на душе... всё самое поверхностное, но вылезло наружу... легче не стало, но...
а все эти разговорчики помогают забыться... и мясо вкусное, я бы сам уже давно с голоду помер, а так.. нет. спасибо тебе, жид, я знаю, что ты прочтешь. ты хороший. ты мой настоящий товарищ. вот...
но...
всё так перемешалось...
долг, совесть, обязанности, желания, ответственность, любовь... а выбор-то только один можно сделать, путь один...
возьму опять грехь на дющю, на свою никчемную душу, придется, кажется, врать... а мои желания, а что они, нет, их давно уже нет, я и так многого уже нажелал.
как бы я хотел угодить всем. как бы я хотел, чтобы все были счастливы. ради этого несложно поступиться своим, но вот чужим.. чье чужое приорететнее?
какой мерзкий винигрет. как из него выбраться-то... слишком много на одного меня, ничего не хочу уже и не могу, уйдите, оставьте, я устал...
о, но как же ему плохо. каждый день по несколько истерик... в какое-то время их же не было.. а это значит, что я испортился, что я стал совсем плохим, просто ужасным, и мне по заслугам достаются все эти ножи и дыры. скоро ли привыкну? но нет, нет.. нельзя привыкать, нужно исправить... причем здесь я, не во мне дело.
но ведь...
у меня не осталось сил... наверное, я могу лишь молча ждать. и неосторожными словами портить всё.
о,
срывайся же, хрупкий покой,
срывайся и лети в бездну
я паду вслед за тобой
от невыносимой боли
и от недостатка слёз.
как остановить всё это
как спастись

я не знаю
не знаю
не знаю
не знаю

---

хочется что-то писать
хочется говорить о себе, рассказывать о себе
но только сил на это уже нет
даже руки болят
и голова болит.
шел домой ещё с твердой мыслью написать что-то стоящее, но сейчас понимаю, что нет, не могу
опять выйдет какая-то размазня.

о боже, да я же всё забыл!
мне просто больно, а вспомнить почему и от чего невозможно. руки действительно принесли избавление, такое непривычное, я не знаю, что теперь делать.
здесь должно было быть очередное полотно моих страданий, а вместо этого - только несвязные словечки

может, оно и к лучшему
не буду высасывать из пальца воспоминания о жарком дне и пыльной дороге
и все сомнения, тревоги... что с них толку. есть ещё время, лучше займусь работой
а они всё равно настигнут меня.

---

- иногда мне кажется, что мой инквизитор пришел не от долийцев, а словно из вал руайо. вот он вроде добрый, милый, но такой, сука, меркантильный! каждую копеечку тянет в инквизицию! *потом не своим голосом* АааААААА копеечку отобрали АаААА!
- не, там не так было. там "ААааа ААааа обидели юродивого, отняли копеечку АаАА АаААА"

----


*звонит телефон*
- ох бля кто это? *берет трубу, удивленно* ТУТ МУЗЫКА!
*через какое-то время*
- нет, меня вполне устраивает та скорость, которая есть. и да, у нас нет телевизора. и семьи тоже нет.


---
- это гендель?
-....... ДыаАаа.
- бля, ну что ты со мной сделал. вот почему я это знаю?! оно мне надо?!..... хотя, наверное, тебе мой candy store в голове тоже не особенно нужен. это твоя месть, я всё понял

@темы: этот невыносимый я

---

упасть тяжелым телом
от пронзающей боли

упасть тяжелым телом
от пронзающей боли




а никто и не говорил, что будет легко и весело.

тяжелым сапогом давят всё хорошее во мне, наступают и давят, не замечая, но еще водят носком, раздавливая как червей или мокриц.

таков уж этот мир.
таков уж я
ранимая сволочь.

погодите. но ведь во мне больше нет хорошего. выходит, давят.. меня? ну а если так, то разве есть в этом хоть что-то?
нет, забей.
я уже и не помню, к чему это. минус писать записи в два дня - забываешь старые мысли.

но я такой беспомощный..

расскажите мне о своих смертных страхах?
хахаха
хаха
ха


не хочу жить, ибо живя, приношу лишь вред. ничего из того, что я пытаюсь сделать, не получается. так значит нужно сдохнуть, и дело с концом.
никуда не соваться, ничего не выпытывать, не лезть!
я постараюсь... всё равно от этого только вред.

меня нет. меня больше нет. я убил в себе себя и горд этим. теперь осталось прогнать всех и пойти умирать в одиночестве.
сходить с ума в одиночестве.
содрогаться от ужаса в одиночестве.
ибо мы все бесконечно одиноки. как бы я ни пытался сделать обратное.

да ну и не стоит даже пытаться. look at yourself! what a whore! stop trying, stop crying, you, fool.



пусто...
там мёртво и пусто.
как на дне старого колодца, переходящего в пещеру.

всё зарыто слишком глубоко.

и ни-че-гооо....

---

то бесконечное лето...

и ничего, ничего, ничего

что останется нам? ничего

кроме памяти...

кроме памяти...


чем короче становятся последние весенние ночи, переходящие в летние, тем сильнее и явственнее - воспоминания. о лете, весне, осени... и об ещё одной осени. здравствуйте, мы вас, конечно же, ждали. располагайтесь, белые ночи тут ничем не уступят светлому родному городу, если не переплюнут, и долго я буду вас терпеть, долго переживать.
здравствуй, старая память.

сколько времени прошло? год... какой-то жалкий год, а кажется, что в другой жизни было, или же длилось не каких-то несколько месяцев, а долго, долго... бесконечное, ужасно бесконечное лето!
не имело конца, как и дни. помню ли я те ночи? ночи, которых формально и не было, ибо когда я засыпал, что это уже было... и всё лето слилось в один яркий жаркий день, бесконечный день. и не было из него спасения.
как я его жаждал! я так хотел убежать... но бесконечнее лета, дня был наш обман. как нам нравилось это, как оно было нужно. в попытке спрятаться, убежать, лишить себя всякой ответственности, отдохнуть от всего, что оплетало на тухлой родине, я стремился укрыться за другими, другим, просто сокрыться от всего и всем. исчезнуть. как мне нравилось всё принимать как должное, не думать... никогда не думать о других! прекрасное время, бесконечное время..
полное такого же вечного обмана, солнца, жара, духоты, смятения и... ошибок. как много я совершил их тогда.
и осталось что-то до липкого неприятное, словно жизнь была всё ещё не моя, и не я был собой, не я всё делал.
как много фальши, невыносимо...
и снова эти ночи.
уйти пораньше с гулянки...
бутылочка красного сухого с некоторыми делает странные вещи, а я никогда не понимал слез.
позже я уже не хотел их понимать.
а я всё-таки до безумия себя люблю. забочусь о себе, оберегаю от больного. как это интересно... и где же самоненависть?

проклятое сибирское лето... почти всё как что-то чужое, а что не чужое, так то - ха - не родина! найти себя так, где и не думал, найти, а потом забыть про это, но неизбежно вспомнить и радоваться. теперь, конечно, радоваться, но что это было за невыносимое лето...
и, конечно, нам нужен был этот обман, ведь он спасал нас от самих себя же, да долго это длиться всё равно не могло. как интересно смотреть на это всё по прошествии времени и осознавать... интересно, горько и... пусто.
не нужно мне это всё, другое, быть может, и нужно.
но какая уж теперь разница.
ошибки да ложь и снова сплошные ошибки... вот от чего я так сильно устал. вот почему ныне я - такой.


а потом была очередная осень. что такое очень? нет, шевчук, осень - это смерть. моя вечная смерть. и каждую осень я умираю по-разному, да только к лету я окончательный труп, и если тогда я имел на это право, то сейчас... сейчас умирать ещё рано.
и вместе с тем я стал умнее. пережив всё это, я стал понимать себя лучше. вот такие записи и нужно делать в дневник. отлично помогает прогрессировать, ха-ха-ха. и понимать, каким идиотом ты был раньше.
о, ужасная последняя осень, о, зима, странная, прекрасная, быть может, смертельная... я не мог ожить, если был мертв, но я до сих пор ещё могу зло скалиться и упрямо что-то делать. сил нет, малдорор умер, я - не могу встать, но можно упасть и ползти, не вставая, можно что-то делать, ибо теперь всё стало яснее. яснее и поэтому лучше.
всё стало так, как должно быть, все стали теми, кем всегда были. мне хорошо быть тем, кем я пытаюсь научиться быть. кто сказал, что судьба мне быть слабым? может, это мои глупые предрассудки? почему это я не могу вдруг стать таким, каким всегда мечтал быть? в конце концов, те самые силы, которые я впервые обнаружил в себе год назад, до сих пор есть, только я теперь знаю, для чего и кого они...



это лето не будет таким, каким было прошлое.
даже если я снова умру, даже если всё рухнет на меня китайской стеной, будет лучше. потому что я наконец-то стал... собой. и всё - моё. и все чувства - мои, не ложные, не обман, не попытка спастись и убежать.
теперь я - живу, хоть и всё во мне умерло. теперь я - это просто я. и мне хорошо быть вот так, как бы сильно я ни был разбит последними годами.
но теперь всё будет правильно. и сколько я ошибок ни совершу, они все будут мои, и жизнь моя, моя же любовь и мой выбор.
ходя по улицам Этого города, я чувствую себя собой.
слушая завывание похоронных труб и концерт брамса за стенкой, я всё ещё чувствую себя собой.
любя, я не обманываю.
и записывая всё это, я тоже искренен с собой. и это прекрасно! это полноценно и живо! может, лишь то, что я обрел всё настоящее, помогает мне ещё быть. и быть счастливым ведь!
хотя, конечно, о таблеточках подумать надо. но всё это потом, потому что сейчас снова - в путь, снова - соскабливать себя с пола, с дивана и тащить, бросать вперед.
где же моя гордость? нет, не хватает её. но хватит упрямства, чтобы дойти.
ведь мне безусловно интересно, каким будет это лето.
и последующая за ним новая осень.

---

не могу встать
просто не могу встать

и работать не могу тоже

дни когда я умею рыдать надо запоминать и отмечать особо

сдохну с голода или от язвы


моей матери нужно памятник поставить

ненавижу этого уебка в зеркале
ненавижу себя
ненавииижуууу

желание исчезнуть с каждым днем все сильнее


погуляю по воде?..

---

никакими словами уже не объяснить мое состояние
это просто финиш без красной ленты
я убил в себе половину себя и это хорошо, а вот вторую так и не поднял. это плохо. и теперь эти два смердящих трупа что-то тут устроят.

мне просто не хочется вообще быть
бытие мне вредно
...


теперь высплюсь только осенью
если доживу


мы останемся ни с чем, это же очевидно

---

снятся кошмары, странные, непонятные.
фу, устал. жить устал.


в этой жизни без борьбы никак, а я устал всё вечно выгрызать с кровью и мясом.
хочу вечного покоя.
или смерти..

поговорите со мной
ну или не надо...

я очень мерзкий и гадкий человек, и как бы хорошо мне ни было, мое плохое никуда не денется. теперь оно перешло в состояние чего-то совсем странного, его ни вперед, ни назад не захерачить.
долго ли можно ходить с костью в горле?
я уже не хочу никакого упоминания себя, это просто больно. я и жить не хочу по этой же причине.
эта жизнь слишком про меня, и мне поэтому плохо.

лежал вчера и смотрел вверх. и говорю: "жить не хочется".
всё хорошо, а жить не хочется.

отступлюсь в гроб?..

---

ну всё, сучье солнце светит мне уже прямо в глаз
досиделся
дострадался

и шо теперь, не будешь вовсе спать? ведь ни в одном глазу
а вставать рано
что это за своеволие такое, что за дума - не спать

это страх? да нет, не он...
странное творится. вырублюсь рано...

---

спрятал всё, что только можно, и ото всех настолько, что уже и сам не знаю, что спрятал вообще
да, я хороший прятун, ха-ха
так прячу чувства и мысли, что даже от себя прячу
смешно




сегодня на меня напал страх и ужас
но, разумеется, и его я подавил
интересно, что я ещё смогу подавить, а что нет

сижу в темноте один, а - не страшно
совсем не страшно
что это? я мастер или искусный лжец?

искусный прятун, ха
ха
ха

---

страшно страшно страшно страшно
опять этот страх
опять паника
зря я бросил пить таблетки, с ними хоть плацебо работало, а теперь что
ничего
умирать в ужасе и судорогах
да что со мной такое, не могу уже жить нормально, сплошное схождение с ума
помоги себе сам
спаси себя сам
раньше же получалось...

сломалось что-то, и я выпал из реальности, я где-то вне ее, и это мне еще аукнется... пахать надо, а я... ничего не делаю.
плохо, это очень плохо и опасно, но я не могу
нет никаких сил на себя... устал жить, всё бесполезно... а вот так посмотришь, и не очень...
я, я, я, мне нужно половину себя зарыть и похоронить, а другую - оживить и начать что-то делать.
но я так обессилен собственными же мыслями...
ничтожно и жалко.

какой же я тупой.
даже сострадать тут нечему.


возьми меч и разруби стену
встань и иди
все сильные и смелые умерли, и теперь за старшего я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

задушить в себе всякий порыв к жалости себя же
не имею права
это мой путь и моя боль. и есть только я и стена, черная, неприступная. возьми меч и разруби ее. ты один, и так должно быть. нет права полагаться на других, как бы того ни хотелось.


и была ночь
и было утро
светало, разгоралось
и был ужас
и был я один


никого.

---

аааа рыдать ты еще долго будешь, слезы что керосин, прольются на пепелище, и разгорится оно снова. так полыхает вечно, точно геена, и нет этому конца. давно пора смириться, да что-то всё не получается. будто бы мне вообще дано жить без этого пожара, ха-ха, смешно.
я во всем виноват.. так вот тебе и расплата.