эта удивительная жизнь...

---

ох уж эти руки
такие слабые и тонкие
на вид
но сумевшие увести меня от смерти
они уводят все дальше и дальше

путь долог и тернист
путь вечен
я изрезан, избит
но теплые руки приносят исцеление...
они лечат мою душу

и даже шрамы исчезают...


я до сих пор не знаю, как описать то тепло, лечащее так, что я практически чувствовал это кожей. кожей души? ее поверхностью... это было так удивительно, так приятно... душа моя болела долго, ее не слишком-то щадили, и она была похожа на мои драные штаны. дырок было не так уж и много, душа как-то наловчилась их сращивать (мне неизвестно, зачем), но уродливые грубые шрамы испещрили всю ее поверхность. одни грубые бугры, швы, и живого места не было. так я и жил, покуда не познал Такое тепло... оно сравнимо разве что с живой водой, не знаю... прикосновение твоих рук разглаживало все это уродство, как если вот еще утюгом складки... твои руки убирали то, что убрать в общем-то нельзя, шрамы не царапины, их нельзя залечить
а у тебя получилось
и чувствовать это воскрешение души... невозможно приятно
так не бывает
я не думал даже
но так было
и теперь я совсем другой

ты спас меня
да, ты просто спас меня, не только залечив душу, но и вытащив ее, меня из этого старого тлена, вытащив и очистив от него, а его самого уничтожив
ты развеял его по ветру, как прах какого-нибудь мерзавца, и он разлетелся, ничтожный, просто перестал существовать
жить с ним было так тяжело, он камнем лежал на душе, он мешал радоваться, творить да и попросту жить
он омрачал даже любовь, но теперь ничего этого нет
теперь я живу и живу хорошо
а моя любовь стала еще полнее, сильнее и, как я смею надеяться, прекраснее
а сделал это все ты
я всегда говорил, что только тебе одному подвластно повлиять на меня так кардинально
и я всегда говорил, что в тебе заложены немалые силы и возможности
слова, конечно, пустое
гораздо действеннее такое увидеть и почувствовать
но слова были верны, а ты увидел и почувствовал
и теперь знаешь, что это все твоя заслуга
это всё ты...

на нашем когда-то выжженном поле теперь нет горелой травы, на нем восходит новая зелень, растет нечто могущественное и великое. сейчас оно конечно еще не такое, но я чую, что посеяна здесь не просто трава да кусты
а недавно ты сказал, что на твоем поле вырос цветочек... и что он - для меня... и этот цветочек греет мою душу, обнимает ее теплом и любовью... и я всегда чую всё это... и мне всегда так хорошо...

я никогда еще не был так счастлив, как в тот месяц
я никогда не чувствовал такого спокойствия, такой жизни
спасибо тебе за всё это, душа моя...

я люблю тебя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а в сердце так много нежности...
нежности и тепла...
раньше для такого особенного тонкого чувства нужна была какая-то причина, что-то извне. любовная речь ли, внимание или, может, еще что-то, не знаю...
а сейчас оно просто есть. есть всегда, стоит лишь отвлечься от жызни, и тогда оно чувствуется...
а если уж и повод случается... совершенно незначительный, как просто теплое слово или возвращение после долгого отсутствия... то слезы застилают глаза, и улыбаешься, и смотришь так глуповато-любовно, расфокусированно, а внутри нежность, любовь эта и тепло
очень много тепла...
и хочется его отдать, всё-всё отдать, согреть им, обнять и укрыть
милый, милый мой
во мне больше нет ничего злого
ничего острого, страшного
есть только это тепло...
и, обняв твою рубаху, я отдаю его, грея тебя всегда, особенно когда ты не рядом, чтобы ты не чувствовал себя плохо и одиноко, чтобы не чувствовал холода...
и я счастлив, безумно счастлив от того, что ты можешь чувствовать это, и ты чувствуешь...
ты замечательный...
это ты отогрел меня, и поэтому теперь я такой
и я могу всегда отдавать это тепло лишь потому, что так же непрерывно получаю его...
я так счастлив теперь...

я так счастлив, что ты есть у меня...

---

просто осознал, что от меня тоже много кто ушел
бросил
забыл

когда я был в беде, меня и начали бросать
я опускался все ниже в омут собственного дерьма
и они продолжали уходить

теперь я не один, нет, нас еще нес коль ко
больше не будет
меньше? не будет

иногда хочется зарыться в себе и уж больше ни с кем не общаться
нас нес коль ко
раньше было двое и много
а теперь я один и нес коль ко
разницы почти нет но она существенна


раздал себя всем и теперь ничего не осталось

---

оборвалось, скатилось и умерло...

---

ветер в ивах, ветер в ивах...

какие-то сказочные мечты, да
мечтаю о странном
ну а с другой стороны, чем наша жизнь не мечта
вообще, конечно, совсем не мечта и не сахар
но если подумать, все равно сказочно
так о чем я мечтаю
о сказочном спокойствии? о размеренной жизни, собственно, по грэму?
и запал же в меня этот ветер в ивах... почитать, что ли... всегда знал, что тяготею к тому образу жизни, что на северах. тихая спокойная жизнь, природа, которая лечит душу и правит характер. иногда, конечно, можно выбраться куда-нибудь, ну, так, чтобы посмотреть свет, но потом обязательно домой. о дом, милый дом. никогда у меня тебя не было, но я упрямо мечтаю о тебе,
и о том, чтобы прожить эту не сказочную, но сказочную жизнь со своим любимым на берегу Реки, в тихом мирном краю, где ветер шумит ивами и разносит терпкий аромат вереска над полями...


wind in the willows
wind in the willows
hang your tired head
on theese soft pillows
beg you, forget all your troubles and fears
and live forever where wind shakes the trees

---

веселые картинки с надтреснутыми улыбками... рисую такое отчаянное веселье, которое и свойственно этим людям. если бы самому паршиво не было, хрена бы с два сумел так точно эти эмоции передать. радость без оглядки назад, потому что там - адище, смерть. что у одного, что у другого.
нарисовал им одну кружку с двумя ручками: они близки и да черпнули же схожего горя!
а я, скромный хуйдожник, ада не видевший, постою в сторонке, и в минуты своих маленьких смертей, о, как смешны мои смерти, да, в их минуты лишь смогу приблизиться к точности того, в чем жили они...
и обниму так по-братски этой странной своей заботой
"знаешь, когда мне бывало грустно, я всегда хотел, чтобы мне что-нибудь нарисовали. и я подумал теперь, может, и ты хочешь?"


а себя я тут же проткну собственным мечом. не умею рисовать акварелью, но кровь растеклась весьма натурально. простите за кровь! - высечено на гарде (эфесе?)
простите!
это же был мой собственный меч, какая символика! так запросто подаренный мне когда-то одним хорошим человеком...
и вот я сам себе и говорю - сорри. ну сорри, чувак, так вышло, да, ну вот проткнул себя своим собственным извиняющимся мечом, ну да с кем не бывает
сорри сорри сорри
а перед собой ли я извинялся?


лубяновский - это персона уходящего года, да и то не всего
он мне еще аукнется
и к чему я это написал?



месяц до конца, а я понимаю, что в меня больше не лезет
я и так выжал себя, скрутив в рульку-срульку
больше во мне ничего нет

да, больше нет ничего, и я чувствую лишь раздражение, когда нужно говорить о себе или там еще какая-то параша
dead inside
я просто дед инсайдовский


- нет, еврей, я не понимаю твоей логики. вот у меня всё логично!
- нда? ты убил себя изнутри, ну-ка, чем это оправдано?
- как это чем. тем, что так проблем явно меньше. при благоприятных условиях оживу как лягушки по весне, а нет, так и помирать проще будет

хотя там не так было, конечно, но суть все же верная


"и умирать не стыдно, потому что умирать буду счасливо, ибо знаю, что никогда никому не соврал"


а вот опять-таки, больнее всего не собственная кончина, а постепенное умирание моих возможностей. это мерзко, что я могу и делаю все меньше и меньше. дерьмо я и бездарь или есть во мне что-то еще?
ответа не было... меня выпнули разбирать собственные страхи самостоятельно.

а я оплакиваю свое самовыражение, но миру до этого нет дела
пропущу завтра композицию, ибо тошно, тошно!..


ах вот еще что
понял, зачем я читаю крипухи. а за тем, что от постоянных избиений душа моя зачерствела, и теперь ей нужно что-то очень мощное, чтобы испытать хоть что-то
а лубяновский поэтому же лезет во всякую мистику и любит убивать. я же говорил, что аукнется!

а я бы тоже мог убить человека... просто давно еще почувствовал, что да, могу. если было бы нужно


я скучный стал, наверное, скууучный. никому не нужный и не интересный, пустой, и все с этим молчаливо согласятся.

написал бы еще что-нибудь, но уже лень


ах
вот последнее:
"зимой иногда с собой уютно"

---

глядя на разъебанного меня, сосед непонимающее сказал вчера: "что, опять? но ты же бегал ему утром за билетом..."

услышав это, я истерически захохотал в ответ

---

интересный да не тем


ну и ладно, невелика потеря
больше не стану всяким посторонним показываться
ровно как и себе


когда дело касается выживания
становится как-то ну не до души

---

я лег голой спиной на свежий снег
и смотрел в серое мутное небо

---

давненько я так не разочаровывался в людях
а тут как накрыло осознание давно еще, так и до сих пор

я был обманут собой
как глупо

не куплюсь на мнимые радости

---

колоссальное истощение
когда даже встать трудно
летом я думал
хаха как же я буду учиться если я ничего не могу, если в меня ничего не лезет
ну тут попроще конечно, детский сад
и отличная передышка длинной в пару лет
чтобы
привести себя в порядок
хей, милый, ты отвел от края немало желающих, а как насчет себя?
себя пора тоже оттащить

нет, /не/ приучаешь себя к семипятничности. а кому-то еще веселее. а им еще хуже.
разочарования на каждый день как нехуй делать
чем больше слышишь обидное, тем меньше оно на тебя влияет - толстая тетрадь
это всё не из-за меня, хотя как знать, и ведь правы скриншоты, да только самому с этого не легче

слишком многое выбивает из колеи
просто дергает за плечи и швыряет на обочину
вот вам и разочарование на каждый день - спать так мало, тащиться по холоду, мерзости только ради сраных сорока пяти минут
беря класс утром, никогда не знаешь, во сколько тебя оттуда выгонят
а теперь я нашел тихий черный угол и рыдаю
но здесь никто не потревожит меня
никто не увидит
нет, нет, нет

сколько правды теперь в моих словах
и сколько остается никем не услышанным
всем лучше если молчишь
даже мне самому
тем более мне самому

а впереди такая херня... как приехал в петроград, так и началось
зажил сам, бля

а еще можно продать честь и совесть и неплохо заработать
правда, все равно пахать придется, но не так, как могло бы быть
и столько дерьма
сколько же дерьма вокруг

я опять не знаю, что со всем этим делать



душа всё так же гниет

---

а оно всё гниет и гниет там, прессуется
перегной
ну да, компостная яма души моей
точнее душа и есть эта самая яма, эта гниль
что с нею стало, о, что же стряслось
who knows
not me
я давно еще отпустил всяческие бразды, и оно стремительно бросилось в кювет
стремительнее, чем если бы я держал, но так же заведомо предрешенно
я был обречен на это, и оно случилось

я уже не я, или я, но лишь в какой-то мере. ушло, упало и сгнило много душевного, ценного, оно отмерло, и теперь многое из прежнего уже не нужно, не необходимо.
помню агонию, в которой я страдал и мучился, носясь из угла в угол, сходя с ума, ища, но тщетно
тепеть я не знаю, что именно умерло и что не нужно, но и не стражду боле
кажется, единственное, что теперь нужно, это покой и одиночество
одиночество...
непозволительно сильно я чувствую себя одиноким. ах нет, мне нельзя чувствовать это, ведь я совершенно не одинок и в то же время одинок абсолютно, но я не знаю, как это объяснить. жду ли я, что пред ликом жизни окажусь не один. иль жду, что сам пред собой предстану с кем-то...
я одинок там, где не надо, зато неодинок там, где не хочу никого видеть
почему люди прстоянно прикапываются. что им нужно от меня. почему они навязывают свои убеждения и взгляды. питер, культурная столица, блядь, а культуры нихуя. насилие собеседников. о, как бы я хотел избирательно оглохнуть, так, чтобы слышать лишь объективные вещи, относящиеся к делу, за которым я и вижу всех этих людей.
я ненавижу место, где я учусь, и люблю всей душой. место прекрасно, специальность прекрасна, но блядские люди... нет никаких сил вас всех видеть и слушать. почему меня нельзя игнорировать
ненавижу
ненавижу общество и общение
я истощен, выжат, измучен всемии и всем
у меня нет больше сил
как нет и смирения, и если бой проигран, то я черной завистью изойдусь, нежели смогу это принять
никогда не умел и не буду этого
но гордо махать обломками меча, гарцуя на костлявой лошаденке
я ваш личный всадник апокалипсиса, я все семь грехов и даже больше, и пусть вид мой невзрачен, сил вас свести в могилы у меня хватит
в конце концов, только на это они и остались
хочу сбросить с себя грязную шкуру, заляпанную чужими ручищами
не смейте трогать меня! вы не знаете меня!
НИКТО
НЕ
ЗНАЕТ
МЕНЯ
и лезть в душу не смейте, иначе я буду отрубать ваши ручки обломком меча

о
как мне пережить это, как переждать все эти чертовы годы, закрыться, зарыться в себе, и чтоб никто не мог достать
я не знаю
не знаю
не знаю

я не хочу жить конкретно сейчас, это невыносимо
я устал от всего этого дерьма и постоянных сделок совести
почему нельзя проснуться через пару-тройку лет, почему я должен разгребать этот ежедневый кал в здравом уме и трезвой памяти

почему почему почему
да по кочану, милый
хватит ныть
ты пишешь эту запись не с этой целью, а чтобы вытрясти душевную гниль, ведь ты так давно об этом мечтал...

глубоко упало...

вот был колодец
с ведром
можно было набрать воды и уйти восвояси
но вот беда
веревочка оборвалась
и теперь не достать ведро, как ни суй руку
всё бесполезно
так и я
все провалилось очень
очень
глубоко

и зловонный запашок отравляет поле


а одинок я потому, что не понимаю себя
нет, нет, не могу понять
давайте я снова спрячусь в чужих проблемах, забыв про свои
давайте, давайте
мне больше не надо самовыражаться, потому что выражать-то нечего!
и говорить мне не нужно, нет, хватит, трёп приносит только какое-то мучение

нужно стать ничем и впасть в анабиоз






это единственное, что я хочу сейчас

---

и его нет со мной
нет, нет, нет
дальше, меньше, больше, ближе
нет, нет, нет
слишком медленно
и слишком быстро
такова моя жизнь теперь
и лечь бы забиться
забить себя
тошно
что ты чувствуешь?
я чувствую истощение
плохо чувствовать его
еще только плывя на корабле в трою
его тоже нет со мной
что я храню?
не знаю
переломанный
нет
переломавший ся
здравствуйте я опять ничего не понял
и ее нет со мной
а кто остался
я.
хотя
и меня нет со мной
я убил себя
когда плавился асфальт
и когда
было так жарко
я убил себя
на благо всем
и себе
ведь
зачем ненужное
ненужное только мешается
что ты чувствуешь?
я не знаю
не знаю
чтобы чувствовать, нужно быть
а меня
нет
предмет интерьера
мебель
я - мебель
вот так
утилизировать бы
их не будет со мной
никогда не будет
дороги расходятся с каждым годом
и днем
старше дальше
дальше
дальше
а мебель не умеет ходить
так обреченно тоскливо
если бы я только задумался
о себе
я бы понял
что мне бесконечно плохо
отвратительно плохо
может непоправимо плохо
а непоправимо только по нежеланию
но
мне некому это поведать
ведь их нет со мной и не будет
ведь мне страшно
ведь заведующий я
и
все о том же
да да
что ты чувствуешь
ничего
.

---

нет, пожалуй, всё-таки нет. себя спасать я не буду. не хочу. просто не хочу.
нет никакого желания.
о, даже наоборот, хочется бросить себя и посмотреть, что же там выйдет.
не хочу заботиться о себе и помогать. сгорел сарай, гори и хата, этот поезд в огне и нам некуда больше бежать, и веры, сожженные заживо, ну да, ну да, всё именно так.
все мои проблемы провалились слишком глубоко, не достать рукой, сколько бы ни пытался, так вот и зачем пытаться в таком случае, только руку раздерешь, лучше уж плюнуть вниз и пойти прочь, ну, куда там обычно глаза глядят.
и прятаться в чужих делах, это гораздо приятнее вообще-то, чем лезть в свои.
которые все равно уже не достать.
я желаю себе душевной смерти. никогда бы мне не вылезти из под огромного куска железобетона, придавившего напрочь. видь сны его, но не помышляй о жизни. не мечтай о ней больше, нет. и пусть плита раздавит меня окончательно, ибо мне неприятно это копошение червей-чувств в плоти-душе, это мерзко, и, ооо, я не должен быть живым. в живых трупные черви не заводятся.
скорейшего умирания тебе, я!
ненавижу себя всем сердцем, душу ненавижу, тупая херня, ты не должна еще вообще быть.
я убил себя тысячу раз и убью еще столько же, растащу себя на части и скормлю городским псам.
я вырыл вокруг себя ров и возвел стену. нет, никто больше не доберется до чумного дерьма, что хранится за ними.
я не хочу радоваться, не хочу веселиться. я не хочу жить, и больше мне не завидно, что другим лучше. я мертв, а мертвые не играют и не поют, и не завидуют тоже.
им все равно.
я бы уснул или впал в кому где-то на полгода или же жал на кнопку быстрой перемотки. ничего интересного не грядет. хотя бы потому, что я сам его буду отвергать.
это не для меня, потому что когда хочется сдохнуть, как-то не до интересного.
тошно и муторно, и возит, и возит, и тянет куда-то и что-то, но что - не пойму.
очень мерзко и неприятно еще на коже от новостей.
как я был бы рад, если бы меня просто не замечали

---

я бы хотел просто сдохнуть
сдохнутьсдохнутьсдохнуть
и всё.
и был бы конец всем этим мукам.
я не могу
я
не
могу

смерть смерть смерть смерть смерть смерть смерть смерть смерть смерть

---

и на самом деле не личные проблемы для меня страшнее всего
куда больнее и острее я реагирую на несправедливость этого мира
и несправедливость по отношению к моим близким

я пытаюсь всегда находить компромисс, если он нужен, и поддерживать убогих и сирых, ущемляя всевсластных
однако кто я такой, чтобы вершить суды
откуда у меня полномочия
поэтому не имея достаточно ресурсов, чтобы помочь, я могу только психовать и лупить кулаками хлипкие стены
и беситься до потери последних сил
чтобы потом злым ходить до момента, когда что-то более яркое переключит мое внимание
например, психоз жоны
в общем-то, психоз жоны это гораздо лучше подобного дерьма



вот начну бабло зарабатывать и сразу всем хорошо станет

---

да ну я нахуй никому не всрался
со мной даже говорить не интересно и никто и не хочет
поди я растерял всю свою учтивость и сойдя с ума от безразличия начал нести хуйню только о себе?
а если так то оно конечно никому не надо
никто мне и не ответит поэтому
лучшее доказательство того что я
никому
не
нужен


ну и ладно
как будто я ожидал другого

никто никогда не любит говорить о других
этот мир полон только эгоистов которым нет дела до остальных

относись к людям так же как хочешь чтобы относились к тебе?
бред
я один наверное еще помню эти допотопные заветы
но однако же
я отношусь так как хочу относиться
и не припомню чтобы мне хоть кто-то отзеркалил это

тишина тишина тишина
спасибо
так я быстрее привыкну жить и з о л и р о в а н н о от всяких положительных эмоций

---

and after all i am alone alone alone
it doesn't matter what i do
or
where i am
in all time
in all place

i'm alone
alone
alone